Problemas a mis soluciones

SEBASTIÁN PIÑERA

2012-01-17T09:52:00.000-08:00

Ingeniero comercial, doctor en Economía, según Wikipedia. Millonario número 488 a nivel mundial, según Forbes. Dicen dueño de Lan, y actual presidente de la República de Chile.

Este es minúsculamente el currículo vitae, de un mandatario que siempre anda muy erguido, con la mirada desafiante y la sonrisa "guasónica" (por el personaje Guasón"), que salto a mi atención mientras revisaba las noticias de hoy y que aparece "limpiando el suelo" de un piso de parket luego de seguir la pelota.

Sin embargo, sin querer queriendo, el YOUTUBE me hizo ver que este jefe de Estado tiene un historial quizá tan largo, como su hoja de vida, de lo que bautizaré como BURRIPIÑERADAS, acá se los dejo para su disfrute:

http://www.youtube.com/watch?v=64BfpDSUULQ
http://www.youtube.com/watch?v=6UWECu7Dw7E&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=2EJlmoeMbbs&feature=related
http://peru.com/actualidad/video-pinera-sufre-aparatosa-caida-antartida-noticia-38311

Feliz Año 2012

2011-12-31T14:34:00.000-08:00

El tiempo, el estudio, las enfermedades y hoy el trabajo han sido las excusas que han mellado el continuar constante de este espacio virtual donde cuento lo que me intriga, lo que me gusta y me molesta, lo que aparentemente está solucionado pero evoca un nuevo dilema.

Ya son casi tres temporadas desde las primeras letras que guiaron el camino de esta bitácora y hoy el 2012 se asoma con sus nuevos retos, desesperanzas, oportunidades y enigmas.

Gracias a los cuantos amigos, seguidores que de cuando en cuando le dan un vistazo a este lugar para ver alguna novedad. Gracias a Dios públicamente, porque ha sabido guiarme a través de signos, de seres especiales y perseverancia. Gracias a la suerte, si es que es que también tiene un lugarcito, aunque sea en nuestro espacio mental.

Feliz Año 2012.

Domingos de película

2011-09-08T00:06:00.001-07:00

¿Cuántas veces, ante la falta de un amigo, la enamorada estudiosa, o en vista de nuestro msn desierto, nos sumergimos en una comelona de uñas total, caminando de un lado a otro, pensando qué hacer con los 10 únicos soles que nos "alumbra"?

Tomamos el cel y buscamos a quién llamar, pero nos damos cuenta que solo tenemos 1 sol de saldo y con esos casi 2 minutos, difícilmente convenceremos a alguien para matar el tiempo.

Además solo tenemos 10 solcitos, lo que significa que entre pasajes, alguna golosina, y una llamada de público tendremos que, presumiblemente, volver a casa caminando.

Es por eso que, luego de un vistazo al último día del cómputo semanal, os presento una de las formas más sanas, baratas y sobre todo seguras -en especial para esta Lima delincuencial - de pasar un buen domingo bien abrigaditos entre las sábanas, colchas y edredones de nuestra (o de alguna otra) acogedora cama.

Y no es más que comprando en la esquinita 4 CDs o DVDs, con estas 4 pelis recomendadísimas por éste su servidor:

"Sentenciado a morir"
"3 metros sobre el cielo"
"Última Parada 174"
"Todo es posible SIN LÍMITES cuando abres tu mente"

Con certificación de mi Blog les aseguro no se arrepentirán, ya que tengo bajo amenaza a mi proveedor de discos, si es que me expende alguna basura cinematográfica.

Me cuenta cómo les fue, y próximamente más recomendadas.

Cienciano ¡¡EL GRANDE!!

2011-02-21T16:25:00.000-08:00

Yo no gozo con la U, con Alianza, con Cristal y menos con algún equipo fuera de nuestros límites, aquellos que la televisión por cable y tantos alienados se dicen fanáticos.

Admiro el buen fútbol sí. Admiro las genialidades de monstruos futbolísticos como la del interminable Ronaldo, o la potencia de Rooney, o esa facilidad con la que Lionel conduce el balón cual globo en mano, pero no encabezan mi prioridad futbolística.

Loco puedo parecer, pero el Cienciano de hoy, el Cienciano que casi baja el año pasado, o el Cienciano super campeón sudamericano y recopano, es el equipo que llevo en las venas.

No dejo de pensar en personajes tan desconocidos por muchos, pero que han sido fieles a esta camiseta que desde 1901 ha demostrado que el Cusco no es solo Machu Piccchu, sino además un club que "con dinero o sin dinero" viene para grandes cosas este año 2011.

Ojo que no soy Cuzqueño, y de serlo estaría orgulloso. Arriba Cienciano, este año campeonamos.

Dengue

2011-01-18T16:44:00.000-08:00

El maldito Aedes Aegypti ataca con fuerza una vez más. Ahora le toca al Perú. Loreto, asoma una epidemia que, en mi opinión muy acertada, seduce a expandirse a otros departamentos de nuestro país, incluyendo la capital, Lima.

Ya van 6 muertos, reportados hasta hoy martes 18 de enero del 2011, según informan las autoridades loretanas y mañana, desde las 4 a.m, regirá la "orden de inamobilidad" en la ciudad de Iquitos y distritos aledaños, con la finalidad de de mantener a los pobladores en sus viviendas y desplegar todos las acciones y esfuerzos posibles para detener esta muy posible sábana mortal.

El dengue en el mundial a lo largo de la historia ha matado miles de personas y miles de millones han sido infectados, afortunadamente logrando su recuperación.

Pero esta palabrita, que en mi cabeza se torna color amarillo con puntitos verdes, surgió, según circula en internet, en 1827, cuando la enfermedad llegó a las islas del Caribe, y era conocida como ka-dinga-pepo en lengua africana,pero allí, donde coexistían lenguas africanas y el castellano, fue asociada solo como "dengue".

Bien sabemos que una de las causas principales para la propagación de esta enfermedad es la existencia de depósitos de agua en los hogares y sobre todo en regiones como Loreto que es uno de los departamentos tropicales en donde, y no es un secreto, se concentra gran porcentaje de pobreza.

Sin embargo, desconocemos o al menos yo desconocía, que los huevos que este zancudo pone en el interior de los recipientes pueden sobrevivir en ausencia de agua y "reactivarse" cuando llenamos otra vez aquel recipiente.

Es por eso, la importancia de NO solo desechar todo líquido EXPUESTO a inseminación, sino además estirilizar, limpiar, desinfectar, de alguna manera, todo tipo de envase, depósito, frasco, etc, etc, que posiblemente puede tener los huevecillos.

Además si presentamos fiebre alta, dolor de cabeza, dolor de ojos, dolor de las articulaciones, de los huesos, moretones, puntitos medios raros, y/o sangrado, debemos acudir cuanto antes, ahorita mismo, a un centro de salud, hospital, clínica, para nuestra atención inmediata, más aún si creemos posible el contacto con el insecto o vivimos cerca a estos posibles focos infecciosos.

Estoy en Lima, pero ya tiemblo ante la idea de una diseminación pronta. La aviación hace posible que en menos de 24 horas tengamos una enfermedad de África u Oceanía al costado de nuestras casas y peor cuando muchos de nosotros nos cegamos a la idea de poder haber contraido una afección de riesgo nacional.

Lima enfrenta 30 grados celcius. Cada verano se hace "hottest" y pasarla en la azotea con alguna kola inglesa y sus papitas lays, no tiene nada que envidiar a los sofocantes días bajo el sol de Quistococha o en el estresante mercado de Belén.

Así que a cuidarse, a extremar las medidas, y todos a tener los dos ojitos abiertos.

Vejez

2011-01-15T11:06:00.000-08:00

Quería saber cuánto estaba envejeciendo. Parece muy temprano. Suena a tener 60 o quizá 70, ver nuestras manos y recordar aquellos tiempos cuando eran lisas y fuertes y hoy unos surcos aclaran que un compromiso nuevo se asoma.

Sin embargo, aún ando lejos de esa etapa. Hoy solo veo alrededor y la gente vigorosa, rechoncha, animada de alguna época luce con la mirada perdida y me preocupo. Tengo miedo.

Amo cada día mi vida porque le pongo un ápice de diferencia. Pero no me escapo a la idea de sufrir, por los años, a caer, a olvidar y ser olvidado.

Qué podemos hacer. Seguro muchos quisiéramos volver a los 7, 8 ó 9, aquellos días de playa en familia, de algarabía, donde siquiera nos importaba dónde estudiaríamos y cuánto nos pagarían.

Quiero amar cada día de mi vida. Este no es un artículo religioso o parecido a los de "Despertar", solo busca reflexionar por medio minuto cuan viejos o cuan joven estamos.

Her Morning Elegance

2010-10-16T11:38:00.000-07:00

Nuki Nuki Song

2010-09-12T09:56:00.001-07:00

Mis gorditos preferidos

2010-09-12T00:05:00.000-07:00

Jamás pensé que en mi vida aparecerían dos gorditos geniales.

Esas personitas que, de acuerdo a la psicología, son super joviales y muy cariñosas.

Descubrí así de casualidad mi simpatía por ambos, entre la criollada y el cine. Y es que quizá uno nunca supo nada del otro, pero por cuestiones de la vida, se cruzaron por mis "oídos" y se hicieron grandes e inseparables amigos.

Hoy los escucho a ambos, grandes intérpretes y quienes, pese a estar en géneros diferentes, desde algún lugar en el universo, siguen haciendo bella música.

"SÍ" a la Nacionalización

2010-09-01T19:30:00.000-07:00

¿Cómo una zarta de abatidos, puede siquiera intentar cuestionar la participación de "foráneos" en nuestra selección nacional?

"Hay buenos jugadores peruanos", por ahí alguno decía.

Sí señor, le respondo; hay algunos, muy poquitos, tan poquitos que no podemos juntar ni la mitad de los once. Y lo peor, es que dentro de esos 6 que tenemos, 2 son bien cardíacos y los otros 4 medio dañados.

Así que para expresar rápidamente mi malestar, no hagamos caso a estos fracasados pre-mundialistas.

Vitti selección, y tú también Checho....

Lima la enrejada

2010-03-26T10:13:00.000-07:00

El boom de enrejar las avenidas y hasta las cabinas de los taxistas, es toda una moda en Lima.

Una moda obligada, porque ratero que entra a tu casa barre hasta con el water de tu reducido baño o sale disparado con el timón de tu Toyota Corolla.

No hay policía nacional ni seguridad ciudadana, ni junta vecinal, ni nada de esas ineficientes asociaciones desorgnizadas que nos salven del acecho y del hecho de bandas de ex-presidiarios, futuros presidiarios o presidiarios de vacaciones (como el buen caso de nuestro amigo Crousillat, ejemplo para cuestiones didácticas).

Todo puede ser robado en Lima.

Y lo peor es que el castigo es improductivo.

Si no me creen, imaginen algo que no nos puedan arrebatar. Los reto.

Sin embargo, y es cuetión esencial de este post, siempre vimos a los bancos, financieras, tiendas comerciales entre otras, lucir todas desprotegidas, omnipotentes, con fachadas de vidrios delgadísimos, diciéndonos subliminalmente, sugiriéndonos, que ellos tienen el PODER.

Cosa curiosa, la que aprecié, dos días atrás, paseando en combi por Lima.

Vi al Banco de Crédito con tremenda reja. Mi Banco, Continental, La Curacao, etc, etc, con grandes cercas protectoras.

Sé muy bien, que todas estas instituciones deben tener pólizas de seguros por robo, y cualquier otro evento, pero ya dejaron de proyectar esa "divina seguridad", para convertise en seres comunes, susceptibles de la incompetitividad y la mano suave del Estado y sus poderes para con la delincuencia.

Lima exporta más delicuentes que cobre. Los departamentos se quejan. Nada que "Corte de la Haya", porque cuando en el país maten por un pan, esas organizaciones mundiales, esconderán la cabeza.

Exámenes Psicotécnicos

2010-03-06T21:03:00.001-08:00

Odio los exámenes psicotécnicos.

¿Por qué creer que todo el carácter, actitudes o la personalidad entera puede encerrarse en el juego de un conjunto de líneas?

¿Desemplearme porque soy malo dibujando; porque ilustro a mi muñeco con una cabeza grande, a un costado y pequeño, sin piso, le robo el paraguas, me gusta "pelarle los dientes" o le pongo raíces a mi árbol?

Escribo desde el bus, camino a casa, porque la ira me embarga, la animadversión contra los "estudiosos" de las diagonales, curvas, horizontales, verticales y demás, que creen saber QUIÉN es bueno o no para tal trabajo.

Vayamos y veamos si las grandes mentes "aprobarían" esa bobera de "dibujos psicotécnicos".

TENGO QUE APRENDER "YA" A MENTIR, no a punta de palabras, sino a través de figuras que convenzan a estos "eruditos de la conducta", casi adivinos, pitonisos; quizá pronto las pruebas para contratar personal usen bolas mágicas, cartas esotéricas o se valgan de la quiromancia (estudio de las líneas de la mano); quizá usen las hojitas de coca o con el puchito del cigarro hurguen en lo profundo de nuestras conciencias.

Ellos exigen tanto, para regatearnos por 600 ó 700 soles, 1000 siendo más condescendientes.

Y nosotros, "la fuerza motora", la PEA, cómo exigimos beneficios, cómo evaluamos a la empresa que tanto pide para dar tan poco.

Seguramente en el futuro nos harán creer que pueden leer nuestros pensamientos y ver "más allá de lo evidente", y surgirán los famosos psicólogos THUNDERCATS.

Somos el mundo

2010-03-02T19:42:00.000-08:00

Fotocopias Malditas

2010-02-26T16:49:00.000-08:00

¿Cómo pudo organizarse aquella mafia de las "firmas falsas" de Vamos Vecinos y Perú 2000?

Es una pregunta resuelta quizá por muchos y seguramente los medios de comunicación propalaron formas y procedimientos muy sesudos que terminaron por convencer a la gran mayoría. Métodos que desconozco porque solo en mi mente está el tema de FIRMAS FALSAS y nada más.

Sin embargo, hoy presento un nuevo método, para muchos partidos, a fin de completar sus firmas electorales y presentarse a la palestra política como los grandes y posibles elegidos.

No es un proceder inventado , ni recomendado, ni mucho menos practicado por mí, simplemente, surgió de la observación de un hecho sumamente corriente en un día como cualquier otro de mi vida.

Salí apurado del Banco de la Nación a buscar una fotocopiadora, quería cancelar mi cuenta de ahorros, y la cajera poco amable, me envío por una copia de mi DNI.

Entré a la primera "librería" que hallé. Había una mujer adulta, con cara de somnolienta.

"Señora una fotocopia" le dije.

Preparó la máquina, colocó el DNI, y salió la primera fotocopia (por ambos lados-gracias al adelanto de la tecnología).

Sin decir ni pío, la colocó en un montículo de papeles y procedió a sacar otra fotocopia.

"20 céntimos" me dijo. Y señora, le pregunté: ¿La otra fotocopia para qué le sirve?

"No, esa salió mal".

No, no , no, véndamela también; mi papá me enseñó que todo documento, así copia, es de uso personal.

Sorpresa fue la mía, cuando por casualidad ella movió las fotocopias del montículo y noté que todo ese cerrito de hojas, eran puras COPIAS DE DNI, seguramente obtenidas con el mismo engaño de "estar malogradas".

Ahí los dejo pensando, si es que existe algún acuerdo Partidos Políticos-fotocopistas..... o es solo mi imaginación....y por cierto, la primera copia, no tenía absolutamente nada.

Cessna A-37B

2010-02-04T19:45:00.000-08:00

¿Cuánto nos durarán estos 8 "nuevos" aviones?

Nuevos entre comillas, porque sabemos que tienen más de 39 años de uso.

Aeronáuticamente hablando, si corresponde el término, serían aviones adultos, porque hay, algunos otros, volando en el mundo con cerca de 90 años.

Pero, insisto, cúanto nos durarán.

Si no cuidamos los aviones que nos cuestan millones de dólares, acaso creen que cuidaremos aviones regalados.

Si, según los conocedores, la vida útil de un avión depende, como toda maquinaria, del mantenimiento que se les de, acaso en el Perú, donde no hay siquiera dinero para el uniforme de los policías, se podrá llegar al menos a cuidarlos 10 añitos más. No lo creo.

Rebrote de "Gripe porcina" en Perú

2009-12-08T18:48:00.000-08:00

Hace unos minutitos el noticiero nocturno de Frecuencia Latina notificaba que 10 nuevos casos de la gripe AH1N1, han reaparecido en el Perú a causa de una promoción de muchachos "fichitos" que se fue a Punta Cana y volvió infectada.

No vi la nota completa, porque no me interesaba saber más. Tampoco el asunto de este post es citar los nombres de esos desafortunados chicos o publicar el del colegio que seguramente será puesto en cuarentena.

Por otro lado, mi interés, uno que siempre tengo en mente, es saber cuándo llegará la vacuna para esta famosa gripe.

En la cúspide de la pandemia, el Ministro de Salud, las autoridades y otros oportunistas, vociferaban megafónicamente que para agosto tendríamos la ampolla para tan mortal enfermedad. Lo pospusieron para octubre y luego noviembre. Estamos diciembre y naka la pirinaka.

¿Acaso porque ya se controló o como muchos dicen, se erradicó esta enfermedad de nuestro país, ya no es necesaria la vacuna?

Qué injusticia hay en el mundo. Ya lo sabemos lógicamente, pero me encolerizo una vez más. Ahora mismo en Estados Unidos siguen vacunando a los niños en los colegios para que estén protegidos ya que es temperada de invierno allá, y nosotros qué... ¿acaso el calor y el sol veraniego será nuestro chapulín colorado?

Todos tenemos derecho a esa vacuna, y por último si el Estado miserable está con sus papeleos, haciendo su presupuesto para seguir con su "austeridad", que nos vendan las vacunas, estoy seguro que con un esfuercito podremos pagar los 10 ó 12 dólares que cueste.

Ya ni los medios "sensacionalistas" (o sea todos) se acuerdan que nos prometiron la vacuna. A ver si por ahí, algunos que me leen, proliferen la voz y apoyen con mi vacuna...

Manual para alquilar un cuarto

2009-12-08T18:43:00.001-08:00

Aguantar familias puercas, chicheros bullangueros, chiquillos ajenos, viejos con prostitutas e incluso a hormigas exploradoras, solo puede suceder cuando alquilas un cuarto.

Alquilar un cuarto no es un tema tan simple como parece.

Es necesario ser consciente de que, al escoger el nuevo lugar donde vivirás, expones tus ocho horas de sueño y un poco más; estás poniendo en juego tu calma y seguridad.

¿Pero cómo seleccionar el cuarto o departamento adecuado, cuáles serían las "directivas" a seguir para hallar nuestro "rinconcito de tranquilidad"?

Lo primero de lo primero es, al entrevistarnos con el dueño del lugar, preguntarle, qué tipo de "vecinos" tenemos alrededor. Así tendremos una idea a grosso modo del ambiente al que posiblemente nos mudaremos.

Lo segundo, por experiencia propia, es evitar elegir un cuarto que colinde con un tragaluz, porque esto significará que tengas en frente de tu ventana, la de tu "vecino" y créanme que si son "sapos" como yo, él o ustedes se ganarán del más mínimo detalle nocturno.

Tercer super consejo: si te dicen, que allí también vive una familia y tiene 2 bebés, o solo uno--- ¡¡ olvídense !!. Fuguen de ahí inmediatamente, antes de comprometerse más, porque cada vez que ese niño se levante en la madrugada, tú te levantarás y lo peor es que tus ganas de puñetearlo para que se calle no podrán hacerse realidad hasta que produzcas tu propio hijo :P

No hacerse problemas con la gente de las casas aledañas, sería mi cuarta recomendación, más aún si viven "tirapiedras" o "pirañones" de esos jodidos que abundan en todo lugar. Mantener el perfil bajo es mejor, aunque por dentro estemos: esos.....

Finalmente, si tenemos algún problema o estamos cansados de algo, lo mejor es acudir a los dueños y explicarles nuestros inconvenientes, suerte en su próxima mudanza...

SEX SHOP

2009-11-30T20:05:00.000-08:00

"Entrar a un SEX SHOP es como comprar un preservativo en la farmacia", según este humilde servidor.

No creo equivocarme. En ambos casos estás como MUY atento(a) a la mirada de los otros, o bien hablas bajito y dices: "amigo uno de esos", o bien sales volando, mirando para atrás y delante, luego de haber comprado alguna novedad en esas tiendas de atracciones sexuales.

Y es que pese a que en la TV y en los exteriores de los carros se publiciten muchos profilácticos, o que la Rampolla hable todos los sábados sobre grandiosos juguetes para la intimidad, aún nos avergonzamos, o al menos yo lo hago, al lidiar con este tema tan peculiar.

¿Pero dónde hallar SEX SHOPS? Porque seguramente eso es lo que te interesa hallar en este post.

Caminando alguna vez en búsqueda de la esmeralda perdida, iba por el pintoresco centro de Lima, tonteando en realidad, como a veces acostumbro hacer.

Ya en Jirón de la Unión, me animé a averiguar lo que había en sus mini-jirones atrevesados, poblados de tiendas de distintos rubros. Ohhhh sorpresa la mía. Solo desde donde termina el Jirón de la Unión (al frente de la Plaza San Martín) hasta unos 100 pasos más allá, hallé caletas, casi 6 Sex Shops.

Yo creía que esas tiendas eran una en un millón. Algunos ya me dirán que no conozco nada Lima, pero así como yo, están muchos que afortunadamente me están leyendo.

Así que para concluir este breve post, no nos acobardemos y animémonos a aprovechar las delicias del arte amatorio, no todo son penes de plástico elefantiásicos y grotescos, hay infinidad de objetos, trajes, etc etc, que satisfacerá ese gustito que ronda en tu mente, y ojito al dato, va un montón de gente, así que no pasarás la vergüenza solo o sola, jajaja...

Charapeando

2009-10-06T08:03:00.000-07:00

"...Con el vivificante néctar materno que ingeríamos comenzamos a escucharlas y asimilarlas, desde entonces jamás nos desprendimos de ellas..."

Este genial fragmento extraído del "Compendio de vocablos amazónicos I", de Augusto Rodríguez Linares, me hace envidiar a las decenas de miles de niñitas y niñitos selváticos que crecen aprendiendo inconscientemente el copioso glosario amazónico que al juntarse con el español y con la peculiar cadencia charapa al hablar, origina un único, gracioso y enriquecedor estilo de comunicación oral en el mundo.

Sumergirnos en una conversación con un oriundo de la Selva puede terminar en una parcial o total incomprensión, al vernos acorrolados por innumerables palabras que ni en sueños hemos oído. Y la vergüenza puede aumentar, si a nuestro interlocutor se le ocurre preguntarnos algo sobre su parlamento, cuando solo entendimos que se llamaba "Fuan".

Por esto me apiado de muchos, incluyéndome en el pasado, y enlisto algunos términos muy usados que mejorarán nuestra experiencia cuando visitemos la Amazonía.

Uuuuuuuuu: Expresión para llamar en las casas.
Ahicito : Muy cerca
Verjelear : Parrandear
Víctor Díaz : Pajarito que al cantar dice ese nombre.
Tunchi : Alma del difunto
Alaocito : Me da mucha pena..!!
Uyasapa : Cara grande
Kiminguear: Comer de uno y otro plato.
Pishir : Orinar
Ponguete : Pálido amarillo
Ocotear : Practicar el sexo
Idencito : Igualito a él
Ishapatero: Que orina mucho.
Oñoñoy : Homosexual
Lenguasapa: Chismosa
Chongo : Prostíbulo
Ullo : Pene
Ayau : Ay... que dolor
Pichanga : Violación de una mujer por varios hombres.
Shinela : Sandalia
Cushpandero: Madrugador
Sheretear : Enamorar
Pishcota : Inquieta
Picho : Vagina
Huahuito : Bebito
Ñaño(a) : Hermano(a)
Ñeque : Puñete
Tingote : Golpear con los dedos de la mano.
Sisurro : Lleno de sizo (comenzón, hongos)
Tacachear: Hacer el amor entre mujeres.

Esta es la primera lista de vocablos amazónicos, alguna consulta, pedido, duda o sugerencia, háganla llegar.

Experiencia anfibia

2009-10-03T14:51:00.000-07:00

El solo ver cómo agitaba esa lenguita tenebrosa me acobardaba.

El solo ver ese movimiento sinuoso en el cuello de su despreocupado dueño me hacía retroceder, me enmudecía, me trasladaba a los documentales de la National Geographic y sostenía con mayor certeza que ni loco la tocaría.

Me convertía en el hazmereír. Niñas pequeñitas, sin miedo, desfilaban como si se tratara del "programa del vaso de leche" palpando esa piel verde escamosa, contraida quizá por la tensión, esperando que sus no muy convencidos padres, gasten 1 sol, para posar con el aparentemente manso animal.

Pasaban los minutos y el público mirón más me incitaba a despojarme de mi "momento sensible" y de una vez por todas, vencer el famoso miedo, que tanto se molestaron enseñarme en mis cursos de oratoria.

Recordando algunas técnicas de respiración y otras estupideces que nunca me han funcionado, fui invadiendo el espacio de "Charito" o "Mercedes", si es que así dijo que se llamaba la boa, tomando confianza con ella, distrayendo mi mirada de su lengua escarapelada y tomando valor, que era lo que necesitaba sobre todas las cosas.

"YA", le dije, póngala de una vez. "NO, NO, NO, un ratito", me mariconié una vez más.

Cuando por fin me decidí, ya no había público, solo mi fotógrafo personal y el paciencioso dueño, que en una acción rápida, colocó ese cuerpo suave-duro, sobre mi delgada clavícula.

La verdad, prefiero comerme un plato inmenso de garbanzos que volver a repetir ese momento.
Prefiero hacer la tarea del profesor de matématica de mis épocas de colegio, que cargar esa pesada víbora, que se astringía más con el paso de los segundos.

De todos modos una anfibia experiencia para mi recargado álbum de fotos.

Quistococha

2009-09-17T12:10:00.000-07:00

¿Cuántos paisajes en cuadros hemos visto?

¿A cuántos de ellos nuestra imaginación nos transportó mientras lo mirábamos muy atentos o dormíamos placenteramente?

Caminar sobre arena blanca fue el sueño de toda mi vida. No me importaba si era en el Caribe, alguna isla de Europa o algún Estado "gringo".

Yo sabía por ahí, que la Selva con su populacha majestuosidad, sus ríos y diversos encantos físicos, también guardaba para mí, algo más que unas cuantas fotos subidas en páginas turísticas.

Y no estuve equivocado.

Era el segundo domingo de mi estadía en la despreocupada Iquitos, veía el sol más cerca a mi rostro, sentía realmente mi sangre caliente y entendía el por qué de la "sangre caliente" de esas bellas mujeres que muchos en la tele pintan incorrectamente como "insaciables".

Cual veraniego limeño, tomé un short celestito, un polo blanco cual angelito, unas coloridas sandalias Ipanema, de contrabando brasilero y mi clásica mochila Jansport azabache con sus interminables bolsillos. En ella incluía, un shorcito nadador, un polito y un calzoncillo extra para mantenerlos siempre secos luego de alguna jornada húmeda.

Antes de embarcarnos, decidimos llevar una Coca Cola descartable de dos litros y unos paquetes de Soda Field, porque sabíamos que como todo destino turístico, Quistococha nos sacaría algunos centavos de más.

¿Y ahora cómo vamos? Nos encontrábamos frente al Hospital de Iquitos, casi por la 17 de la muy conocida Avenida Grau. Podíamos ir hasta el Terminal con 80 céntimos y de ahí tomar un Motokar, a un sol por persona, hasta Quistococha. Otra forma era esperar a un poco frecuente Jumbo (ómnibus) directo. Entre dimes y diretes, apareció la tan nombrada 49, que a un sol por persona nos dejó en la misma entrada del Complejo Turístico.

Tan solo estar parados, allí afuera, nos avizoraba un día inolvidable. No solo el verdor por doquier, el sol cegador o la grata compañía me decían que jamás olvidaría este día, sino además las riquísimas raspadillas de mango, maracuyá y camu camu me daban una dulcísima bienvenida.

Si en Disney World pagas 40 dólares el día, en Universal Studios 30, en el Empire State 16, aquí en el Perú, Quistococha, nos abre sus puertas con solo 1 dólar (tres Nuevos Soles).

Pero para los amantes de los animales, este Complejo Turístico, no solo nos ofrece una extensa y navegable laguna con una flora alrededor celestialmente ubicada , sino además cuenta con un zoológico equipado con monitos super juguetones, no como esos de Lima que al parecer han caído en la monotonía de la vida diaria, además muchos lagartos, cantidad de taricayas y charapas, paiches enormes y de fondo un bufeo, la mayor atracción del parque, entre otros.

Para las parejitas, esas que buscan el silencio y la lejanía de las miradas, están los botes metálicos, los que nos permiten alejarnos, por 5 soles la hora, del bullicio de la orilla y quizá, por ahí, experimentar el amor sobre el agua mientras reman incansablemente.

Realmente visitar Iquitos y llegar hasta Quistococha es una travesía que absolutamente todos tendríamos que hacer antes de dar el último suspiro, así que a ahorrar desde ahora, y esperar la temporada baja de la chilena LAN.

Nanay

2009-09-13T15:18:00.000-07:00

Dicen, los bien entendidos, que la gastronomía turística en Iquitos se vive y saborea mejor en Nanay.

No solo porque uno de los restaurantes más paradisíacos está flotando sobre el vaivén del río del mismo nombre, sino también porque las más extrañas, nutritivas y exquisitas comidas y bebidas, están todas preparadas por manos oriundas del lugar.

Empero, hay un tercer y decisivo elemento, por el que sale a cuenta no reparar en gastos e ir a comer hasta "Bellavista Nanay": La espléndida vista.

Desde donde nos paremos encontraremos al puerto de Nanay hermoso. Tal cual describe su primer nombre, este lugar es todo un espectáculo natural, podríamos estar de pie largas horas observando el trascurrir del día, el movimiento de las personas que apuradas abarrotan el mercado, ubicado frente al río, adquiriendo cantidad de pescados de nombres que ya ni recuerdo, plátanos verdes por racimos a precio huevo, cocos, papayas, y diversidad de alimentos que me tomarían todo el post detallar.

Podríamos observar por horas también sin quejar el ir y venir de los botes, lanchitas y hasta barcos que con sus ruidos peculiares captan la atención de hasta los lugareños.

Podríamos tener suerte, como la tuve, y ver en vivo y en directo el aterrizaje y despegue de una avioneta en el río o al menos ver pasar uno de esos barcos de la marina, todos imponentes y bulliciosos.

Podríamos comer ahí, como también lo hice, pero esto ya no es cuestión de suerte, sino del tamaño del bolsillo.

Van ya dos veces que visito el mismo restaurant sin nombre. Por ahora no está literalmente sobre el río, ya que en estos meses no hay crecidas desbordantes. Es enteramente de madera, con una entrada algo angosta a mi gusto donde el aroma de los ricos potajes te atrae ineluctablemente a visitar sus instalaciones.

Caminar sobre madera, sabiendo que bajo ese suelo hay nada más que un precipicio de 20 metros o más, es emocionante. Sentarte y apreciar panorámicante la belleza de la Selva vale lo que sea.

Sábalo, tacacho, plátano ahumado, juane, etc etc, una gran lista de deliciosos platos llenos para saciar nuestro gusto por la culinaria selvática. Basta probar un poquito de cecina para enamorarse de ese sabor y textura, tomar un poquito de arazá para cambiar a la burbujeante Coca Cola o simplemente intentar admirar lo variado de la gastronomía loretana para amar más a nuestro país.

Jumbo

2009-09-01T06:58:00.000-07:00

Viajar en Jumbo es ver a Iquitos por televisión utilizando nuestros 5 sentidos. En este territorio tropical donde las ahuecadísimas y desniveladas pistas tienen como reinas a las motos, surgen imponentes estos obesos y muy ventilados buses, ante la mirada de cualquier recien llegado, o algún mal llamado "limeñito mazamorrero" como yo.

Subirse a un Jumbo es sinónimo de hacer turismo en Iquitos. A través de sus "generosas" ventanas sin vidrio, pasan por nuestros ojos las pintorescas casas de hoja de Irapay, la copiosa selva amazónica y ese cielo tan bello y extenso como nunca antes he visto.

Si en Lima o Arequipa tiraríamos muchos billetitos para alquilar algún vehículo que nos haga conocer lo más resaltante de sus locaciones, aquí con 80 céntimos - pasaje único adulto- recorremos la ciudad completa, sus alrededores y hasta nos internamos al kilómetro 9 de la carretera camino a Nauta - otra ciudad loretana.-

De piel metálica, piso y techo de madera y asientos de fierro semi-acolchados, estos pseudo-buses son realmente una especie de camiones de carga, en su mayoría Hyundai HD65, a los que se les ha cambiado la carrocería y han sido muy bien acondicionados para transportar pasajeros. Gozan aún de la gracia divina, por no tener tras sus nucas a cientos de policías coimeros y a los muy famosos inspectores "CASTAÑEDienses" o "SATinos" que en Lima tienen estresadísmos a los choferes asesinos de las combis (ojo que no uso el término "combis asesinas"), a los omninibuses interprovinciales y a toda clase de vehículo que aparezca en el paso.

Sin embargo, haría falta algo de la esencia de estos inspectores en Iquitos. Justamente hoy, en el diario "La Región", aparece un artículo que señala que algunos choferes de estos Jumbos no tienen documentos, ya que a falta de conductores, las empresas ponen a manejar a sus cobradores.

Al menos hasta ahora, en mi exigua experiencia en Jumbo, me he sentido seguro, si es que hago una fugaz analogía con el transporte en Lima. Aquí no tocan el claxón como locos, no cortan o crean nuevas rutas para sacrar los bolsillos de los pasajeros, no te cobran de acuerdo a su ánimo o en relación a la cantidad de plata que les falta para pagar sus decenas de papeletas, no te molestan preguntándote cuando te vas a bajar y menos te irritan con el famoso "pie derecho".

Viajar en Jumbo es toda una aventura, además de barato, cómodo y sobre todo desestresante después de un rico almuerzo.

Mandarina Tangelo

2009-07-24T13:03:00.000-07:00

Mientras el mundo se preocupa de la "gripe porcina", Centroamérica en el depuesto presidente Manuel Zelaya y Perú en si el asesino del estilista chimbombo tiene sida o no, hoy con mucho asombro presento a la más jugosa, sabrosa y enorme mandarina del mundo: La Tangelo.

Andaba por el mercado, en busca de unos kilos de zanahoria, cebolla y pecho de pollo, cuando el aroma de las peras, los tamarindos y los plátanos, me atrajo hasta un área hasta ayer desconocida por mí, un vasto patio donde las frutas desfilaban por doquier.

Empecé la búsqueda de aquella que hiciese brotar mariposas en mi estómago, que me invitase a saborearla mentalmente. Pasaba puesto en puesto, observando tanta delicia y color. No sabía si decidirme por las tiernos melocotones, por las imponentes piñas, o por las vegestorias manzanas, que lucían menos provocativas.

Me abría paso entre tanta canasta en el suelo, parecía que trataban de seducirme por llevar al menos medio kilito. ¿Cuál agarro? era la milésima vez que me preguntaba, mientras calculaba cuánto me saldría si compraba aunque sea un cuartito de cada una.

Al aproximarme cada vez más al fondo del pasaje, mi iris se teñía de naranja. Unas "chinas" con una forma quasi perfecta se lucían en las canastillas de madera, idealmente colocadas para cautivar a cual cliente pase por su vista.

"Esas naranjas me llevo", sin dudarlo pensé. "Señor me da dos kilos de esas naranjotas", grité.

"Joven, son mandarinas, mandarinas tangelo", me respondió.

Estupefacto ante el tamaño de esas corpulentas mandarinas, no hice más que cancelar por dos kilitos y rogar que sean dulces y sin pepa, porque esas agrias y con más pepa que la granadilla las aviento para que florezcan en mi jardín.

Ya en casa, me di cuenta que el precio estuvo acorde con mis expectativas, una gran fruta, de un gran cuerpo, dulcesitas, tal cual me gusta. Y ahora que el frío apremia que más que una rica mandarina.

Play Land Park (Lima)

2009-07-22T16:51:00.000-07:00

(21 de Julio-2009) Nueve de la mañana de un día anunciado, por la Mass Media, como paro de transportistas en todo Lima y el Perú entero.

Decidido a averiguar, de una vez por todas, la ubicación del bendito Play Land Park (PLP), dejé las sábanas de lado, la frazada bien doblada y el promocionado paro a un costado.

La garúa madrugadora me obligaba a coger la capucha más resistente, un chalequito protector y unas botas antislip, para lidiar con los tantos huecos encharcados de las veredas y pistas limeñas.

El frío me hacía retroceder, y con mucha razón, hoy 22 me enteré, que ese día fue el más frío de todo este invierno.

Partí rumbo a la Aviación con Canadá, avenidas muy conocidas por mis caminatas pueriles. Transporte público por doquier, el paro no se hizo sentir.

Ya in situ, desde el cruce de estas avenidas, veía juegos a lo lejos, una esperanza me decía que mi búsqueda prometía suerte.

En tanto tiempo por ahí, por primera vez me percaté de la entrada al Complejo Deportivo de la Federación Peruana de Fútbol, más conocida como Videna.

A unos pasos más allá, se encontraba lo que tanto hemos estado buscando en la red: El Play Land Park (PLP).

Ubicado en el distrito de San Luis, no es difícil hallarlo, un tremendo muro de letras en concreto nos muestra que estamos en el lugar indicado.

Caminaba ya cerca de la entrada y me decía, si realmente éste era el PLP, porque según la Sunat, la Empresa Espectáculos Internacionales S.A.C. , dueña del nombre comercial PLP, se encontraba al parecer en la Condición de BAJA DE OFICIO, es decir no podía emitir ningún tipo de boleta, pero una entrada colorida, me respondía que sí, era el famoso parque perdido. El Play Land Park volvió a su vieja morada.

Pero quería saber más. Me motivaba ver por entre los espacios de esas paredes raras, la cantidad de juegos dispuestos para esta temporada. Me pegaba muy de cerca, para conseguirles estas fotografías en primicia, sin embargo, la pintura recien impregnada me apartaba.

¿Ya abrieron el parque? le pregunté a una
emolientera muy chúcara, que con un pan en la boca solo movía los ojos y balbuceaba cuál ahogada.

Fui más allá, y un amable pintor, me informó que a más tardar el Lunes 27 de Julio de este 2009, el Play Land Park estaría funcionando sin contratiempos.

Qué emoción reecontrar este gitano paraje. El corazón me apresuraba a darle vuelta completa a esa parte de la Videna, que imagino ha sido alquilada a este parque. Incluso pude observar, que algunos de los pintores llevaban puestos unos chalequitos tipo cobrador, con el logo de la Federación Peruana de Fútbol, o quizá se los compraron, jajaja.

Se ve que este año, el Play Land Park se viene con todo, no me interesa publicitarlo, pero es una buena alternativa para dejar los bares, discotecas y otros lugarcillos que sacan de nuestro bolsillo hasta el último centavito.

Desde el popularísimo Gusanito, pasando por el Tagadá, hasta varios juegos que ni sé que nombres tendrán, ya andan ordenaditos. Al parecer esperan unos cuantos juegos más y poner orden unas cosas por acá, otras por allá y el PLP se viene con fuerza.

Hasta 2 canchitas sintéticas observé, no sé con sinceridad si serán de la Videna, o un nuevo atractivo del PLP, pero de que se ve bueno, se ve bueno, así que ahorremos unos 25 solcitos por persona, y vayamos, que seguramente la vamos a "disfrutar de lo lindo".

Servidos...

Melancolía

2009-07-13T14:43:00.000-07:00

Entristezco al ver fotos del tiempo. Los comentarios del pasado, los saludos del recuerdo, las ansias de repetir lo que alguna vez vivimos, todo eso me entristece.

No sé si cambiar, realmente sea bueno; me acuerdo cuando era "jovencito", cuando hacía mis loquerías, renegaba por la mosca que pasaba frente a mí. Aún las recuerdo, no todas, pero las recuerdo.

Así por casualidad encontré muchos recuerdos míos, sin mí, en la internet. Me parece asombroso cómo aún no olvido cada detalle. Veo que la gente desaparece por doquier, y sé que pronto o no muy pronto también desapareceré, seguramente me iré sin muchas cosas que he querido y quiero hacer y eso me entristece más.

Me entristece que no todo sea posible en nuestras vidas. Dulce vida con agrios recuerdos, o agrios recuerdos en una dulce vida, nunca lo sabremos, así que disfrutemos de ambos sabores.

Play Land Park: ¿Dónde está?

2009-07-11T11:38:00.000-07:00

Julio, "el mes de la patria", trae consigo las bicolores en los techos, las carpitas con pseudo-payasos entabladas en los tierrales, la grati para los muy afortunados y algunos feriados para los menos afortunados.

Sin embargo, este 2009, trae otra vez al Play Land Park, no sé si al original, pero Play Land Park al final, a nuestra capital, Lima.

Formalmente aún no está instalada, me dicen que están los containers estacionados, el espacio preparado, pero con certeza no se conoce desde cuándo iniciará labores.

Lo localizamos a unas cuadritas de la Av. Canadá con Aviación, en el distrito de San Luis, en la parte trasera de la videna con el mismo nombre.

La visitaron mis informantes, ansiosos de disfrutar de la velocidad de sus metales, pero sin suerte solo encontraron más gente emocionada que se quedó en la puerta con las ganas.

Parados a las cinco de la tarde, en un distrito poco conocido para ellos, a dónde ir se preguntaban.

Felizmente la Internet, se ha vuelto salvadora para muchos de nosotros, y para ellos también.
Él recordó que según algunas opiniones en varios foros, el Aventura Mall Plaza del Callao, tenía juegos muy parecidos al legendario Play Land Park.

Justo en el cruce de la Canadá con la Aviación, tomaron la 15, una couster que los dejaría en la mismísima entrada de tal centro comercial.

Tardaron casi una hora, me contó ella. Aventura Park, el nombre del centro de juegos del Aventura Mall Plaza.

"Pequeño, con solo cinco juegos para jóvenes/adultos, a cinco soles cada uno, pero en vez de nada, algo es algo" me comentó por teléfono.

Así que ya compartí cómo andan los "juegos mecánicos" que tanto hemos buscado o andamos buscando en Lima, alguna sugerencia o dato de primera mano, sea bienvenido, compartámoslos acá.

Play Land Park

2009-07-05T00:44:00.001-07:00

Si menciono Play Land Park (PLP), lo primero que recordaríamos muchos, serían los carros chocones, los colores deslumbrantes del carrusel, los algodones dulces tan ricos y a nuestro papá tratando de convencernos de volver a casa para poner en salvaguarda a su bolsillo.

Si les pregunto, que les parece el PLP, seguramente también dirán, que es un lugar de ensueños, que la pasaron en grande con su family, que llevaron a alguna enamoradilla cuando púberes , que se quedaron con ganas de la canchita o que simplemente siempre quisieron ir, pero nunca lo hicieron.

Ahora, si les pido que me ayuden con la dirección, la gran mayoría apuntará, que hace años que no lo visita, pero que debe estar en la avenida Aviación.

Gran sorpresa me he llevado, surfeando en la internet, cuando según la SUNAT, la empresa ESPECTÁCULOS INTERNACIONALES S.A.C. popularmente conocida con el nombre comercial de PLAY LAND PARK, se encuentra en la condición de BAJA DE OFICIO desde el 29 de abril del 2006, es decir según esto, no ha emitido comprobantes de pago desde esa fecha, lo que me hace concluir que no abre sus puertas desde el 2006. Un asunto curioso, porque en muchos foros y comentarios que circulan en la Internet, se afirma que no hace mucho funcionaba en alguna parte de San Juan de Lurigancho, deduzco que con otro RUC, o pertenecía a otra empresa, o en mi opinión de usuario, NO ERA EL ORIGINAL PLAY LAND PARK.

El Perú, como bien leí en alguna página, está lleno de bares, discotecas, peñas, restaurantes, "plazas", teatros (que es lo más facilito, tablas y actores improvisados), etc, etc, pero dónde está el entretenimiento de verdad, los roller coaster, los toboganes, las ruletas y todos esos edificios de metales que emocionan hasta al más atornillado.

Quiero que en mi Perú desaparezcan esas aglutinaciones de tierra del parque de las Leyendas, a las que llaman restos arqueológicos, que por cierto, NADIE VISITA, y no exagero esta vez, cosa que a veces hago. La jaulita de unos perros peruanos en frente de estos restos no es visitada ni por las moscas, fue triste y a la vez cómico, caminar entre toda esa tierra y ver cómo la gente ni siquiera voltea para ver qué es. Apuesto que muchos creen que es un territorio en que andan trabajando para poner más animales.

Quiero adrenalina, bulla, el sonido de las decenas de llantitas de los vagones retumbando en mi oído, mientras yo de cabeza gritándole la madre al presidente de turno.

Online emprenderé mi búsqueda del posiblemente fenecido Play Land Park en Lima, y buscaré otras opciones para darlas a conocer a mis amigos residentes limeños.

¿Día del amigo?

2009-07-05T00:21:00.000-07:00

Día del amigo o de la cerveza, me pregunto.

Qué estupidez tan grande, inventar una festividad para homenajear a nuestro vecino, nuestro compañero de clase, o al boticario que ya nos conoce por tantos profilácticos que compramos.

¿Acaso no es suficiente con celebrar el "día del amor" (amistad), los cumpleaños, navidad, año nuevo o las mismísimas Fiestas Patrias?

¿No vasta con salir cada sábado o domingo a parrandear, llenarse los pulmones de humo y el hígado de cebada?

Eran maso las 8 de la mañana del 4 de julio, y de muy lejos le llegaba un mensajito, "FELIZ DÍA DEL AMIGO", amiga.

Pensé que toda esa publicidad cervecera no iba a tener efecto, pero me di cuenta que el día se llenaría de llamaditas y mensajitos recordándome que para la Unión de Cervecería, no le es suficiente la cantidad de borrachos y borrachas del ebrio Perú, mas desea seguir quitando el pan de la mesa a muchos hogares, por ese líquido agrio, transparentoso y que idiotiza, personalmente hablando.

Cuántos pollos a la brasa se pierden por cada 3 botellas de esa basura, tan rica para algunos.

No es que sea cristiano, ultracristiano, que tenga cáncer de hígado, u otra vaga alternativa, simplemente, que me pongo a pensar en cuántas señoras habrán sido golpeadas hoy, por su fastuoso "DÍA DEL AMIGO".

¿Disney en Lima?

2009-05-08T20:31:00.000-07:00

De niño nunca imaginé visitar, alguna vez, Disney.

Ese muñequito de orejas negras sinuosas, nariz rimbombante, y guantes albos, estremecía mis pensamientos, me inclinaba a cavilar, si es que tanta maravilla televisiva era real.

Sin imaginarlo, unos años atrás, el sueño se hizo realidad.

Mi corazón bombeaba aceleradamente. Sentía como el calor abrumaba mi cuerpo. Me encontraba en la puerta, entrada al Walt Disney World de Orlando-Florida.

Todo lo que alguna vez vi en pantalla, estaba a punto de comprobarse en vivo y en directo; no faltaba más que esperar a una muchacha, amiga de un amigo, que como toda hispana, haría su "negocito" vendiéndonos entradas más baratas - 40 dólares- es que ella trabajaba en dicho parque. (Nótese que Disney tiene 4 parques, es decir 4 zonas en las que se divide, de acuerdo a los juegos y novedades que presenta.)

Ya dentro, sería largo contarles lo que vi. Es realmente una maravilla.

Un mes atrás, escuché en la radio mientras tomaba desayuno: "Disney viene a Lima"

Me quería caer de de la silla, será que es el día de los inocentes, la verdad no sé que día es ese, pero lo imaginé.

Ya luego confirmé, por versiones del diario "El Comercio", que realmente, empresarios de Disney visitaron Lima en Enero, para analizar la posibilidad de crear el primer parque de esta clase en el Perú y por ende toda sudamérica.

Se fueron hasta Asia, porque cuando estos empresarios intentaron comprar el Parque de las Leyendas en San Miguel (Lima), el Instituto Nacional de Cultura (INC), protestó, aduciendo que este parque tienes restos arqueológicos que deben ser preservados, y que por cierto, las 100 veces que ido no he visto jamás.

Si Disney llega a Lima, agárrense quien pueda, que si hoy por hoy, ya los artistas internacionales nos caen como moscas a la fruta, los turistas nos van a caer como lluvia en Iquitos....

Recuerdos

2009-05-05T00:16:00.000-07:00

No hay nada más bello que los recuerdos.

No me digan que la pintura lo encima, ni que la mujer con sus curvas, ni el cielo con su inmensidad.

No me digan que en sus recuerdos hay solo tristeza, porque me apenaría saber que he monopolizado la alegría.

No me digan que el recuerdo del ayer se borró, porque pensaría que de nada les servirá vivir el mañana.

Díganme mejor, que el hoy es precioso, que es sabio y eterno.

Díganme que sienten mariposas o que al menos las ven. Díganme que entendieron el significado de "humildad", de "amor" y de la infinidad de virtudes humanas.

Díganme que entienden que quiero decir, porque a veces creo yo entenderlo.

Gracias por leerme en un momento de inspiración ajena a lo de siempre.

I´m yours

2009-05-02T22:23:00.000-07:00

Actually I don´t have owner, but from when I saw "Fifty First Dates" I started to "love this song"; I always hated this expression coz it sounds too popular, too "door". However now I got involved-involved in a song...

I know, that this blog was not created to put videos, songs or things like that, but I know you will love them. Well, here one of my most favorite You Tube song videos, I´m Yours by Jason Mraz.

Los Años Maravillosos

2009-05-02T21:44:00.000-07:00

Cuántos no soñamos alguna vez con el rostro de bebé de Winnie.

Cuántos no dijimos ¡Qué bruto este Kevin, cómo le va a decir eso!

Cuántos no vimos esta serie tan popular.

Aquí el fin de los Años Maravillosos. Un amor extraño, que jamás hizo click.

Fases de la Gripe Porcina

2009-04-27T13:14:00.000-07:00

No son los Medios de Comunicación, sino la Organización Mundial de la Salud (OMS), quien ha definido 6 fases para cualquier tipo de enfermedad en relación con la expansión de su contagio.

Son 6 fases, más 2 períodos post, que presentaré gráficamente:

Gripe Porcina: Perú

2009-04-27T10:21:00.000-07:00

Lunes 27 de abril. A las 12:01 de la tarde de hoy, se DESCARTÓ, según el informativo de América Televisión, el único caso de aparente gripe porcina, que había sido detectado en el Aeropuerto Internacional Jorge Chávez en Lima, en una mujer de 29 años procedente de Cancún que había sido derivada al hospital Cayetano Heredia.

Ahora ver tele me da miedo, siento que en cualquier momento dirán: ¡ya llegó al Perú y comienza a expanderse! Dios no lo quiera.

Mientras me apenaba por la muerte de 20 personas en México a causa de este virus y otras 83, en las que aún no se comprueba su real deceso, a las 12:17 (hora peruana) se produjo un sismo de 5.7 grados en Guerrero, estado sureño de México.

Vuelvo a creer que estoy seguro solo en casa.

Me informaba hace unos minutos, y me acabo de enterar que en Nueva Zelanda 9 estudiantes de secundaria y su profesor, han sido puestos en cuarentena luego de que regresaran de un viaje a México.

No sé como decir esto, quizá muchos de ustedes dirán que estoy siendo muy ingenuo , pero siento que la naturaleza, de cuando en cuando, se ensaña con un lugar en especial. Le tocó a México.

Hablan casi todos los medios de Pandemia, y seguramente muchos desconocíamos su significado.

Una pandemia es según su acepción griega: "una enfermedad de todo el pueblo". Es decir,
tendríamos que tenerla todos, cosa casi imposible.

Pero como el sensacionalismo está para vender más, nos seguirán hablando de pandemia y otras cosas más..

Lo único que queda es esperar lo que puedan hacer las autoridades para protegernos, porque si llega a extenderse no habrá mascarilla que nos salve... Amén...

Gripe Porcina

2009-04-26T11:27:00.000-07:00

Hablar de gripe, me hace recordar los días en que siento explosionar mi cabeza, el cuerpo me duele como luego de un atropello y la fiebre me sube como espuma de las bebidas de cebada.

Sin embargo, hablar de gripe, hoy en día, trae a mi memoria las nefastas cifras de entre 50 y 100 millones de muertes en el mundo producto de la "gripe española", en 1918 y 1919.

Como esas pelotitas con púas, que nos regalan para relajarnos cuando estamos ansiosos o enojados, así luce microscópicamente el virus de la influenza, causante de la más común, destructora y aparentemente inofensiva enfermedad que aqueja al ser humano.

En 25 años, el SIDA ha matado 25 millones de personas. La gripe lo cuadruplicó en solo 2 años.

Hoy una nueva amenaza salta en los medios de comunicación. La gripe porcina.

Si ya antes la gripe aviar, me tuvo preocupado, hoy siento que la porcina, realmente me dará muchos dolores de cabeza,mi sentido común y mi instinto periodista, me dicen que, esta gripe no podrá ser controlada tan fácilmente.

Demás decir que el cerdo es el vector de contagio. Sin embargo según las autoridades, comer cerdo no tiene riesgo, ya que aproxidamente la carne se coce a 71 grados centígrados, lo que eliminaría el virus. Sin embargo, y pese a que me gusta, no volveré a comer cerdo al menos en 1 año, hasta que vea que tal afirmación sea 100% comprobada.

Antes de seguir con una cita de una página conocida, es necesario educarlos con una explicación primariosa de por qué no se puede obtener una vacuna que definitivamente nos haga inmunes a la gripe.

Piensen en un rompecabeza de 2 piezas. Imaginen que una de ellas es el virus de la influenza y el otro es el antígeno, vacuna o cura, como quieran llamarla.

Lo lógico sería crear una pieza que encaje en la otra y así adiós gripe.

El problema está en que el virus muta, es decir cambia su estructura, lo que significa que, administrar una sustancia tendría un efecto solo pasajero porque con el tiempo el virus vuelve a cambiar y tu vacuna de nada sirve.

Ahora paso con una definición encantadora, a mi modo, de la gripe porcina:
"Es un tipo de virus híbrido, tan virulento como la gripe aviar y tan transmisible como la gripe humana."

Según lo anunciado por la OMS y publicado en noticas del portal de MSN, el Tamiflu, medicamento usado contra la gripe aviar, es eficaz contra este virus, aunque hay que esperar.

Quisiera citar cuáles son los síntomas, pero no quiero volver hipocondríacos a los que me leen.

Empero, algo por lo que siempre me he preocupado, y aprovecho decir, es que cuando estemos con gripe, siempre andemos con papel higiénico en la mano. No tengamos la vergÜenza de andar con nuestro rollo de papel, yo lo hago.

Es peor contagiar a los demás.

Comencemos por esa política, así no llegaremos al límite de andar con mascarillas, como en esas películas en que el mundo se acaba y salimos con miedo de las salas.

Una buen consejo, si es que no quieres llevar tu papel; estira un poco tu polo, mete la nariz y estornuda ahí, PERO NO CONTAGIES A LOS QUE NOS CUIDAMOS.

Vegeta´s brother

2009-04-25T14:16:00.000-07:00

Trying to distract me on Internet I was looking for some Dragon Ball´s videos. The surprise was huge when I found a "non peru commercial serie" of DBZ where Vegeta´s Brother appears. Tarble on earth, asking for help...

Vegeta

2009-04-25T12:34:00.001-07:00

Hoy lanzo a la "palestra" (qué huachafo) el primer material de mi aprendizaje en Corel, un trabajito de varios días y muchas cóleras, pero digno de ser exhibido. La versión es la 14 y solo usé solores planos. Sugerencias, quejas, alabanzas..jajaja, las espero....

Red Alert 3

2009-04-23T07:59:00.000-07:00

¿Amante de los juegos en PC?, no.

Ni el Counter Strike, el Starcraft, o el mismísimo Gunbound, lograron retenerme tantas horas como el Red Alert, lo viene haciendo.

Alguna vez, yendo al "Play" (centro donde juegas PS alquilando), vi con poco gusto y "mal ojo", esos gráficos de "Atari", de escenarios muy planos y colores casi monótonos. Y es que el Red Alert 1, mi buen entender, era un juego de niños o gente a la que Wilmer, se los ponía, ya que no sabían que jugar.

Desconocía hasta ese momento que la gran mayoría de estos juegos son hechos tal cual, para diversas plataformas, sistemas o consolas.

Pasaron los años, y me cruzé en casa de un amigo, con el Red Alert 2.

Lo veía prendidazo a la PC, así como cuando pasan esas muchachas caderonas, a las que Martín Balbuena no les quita el ojo.

Ni caso me hacía.

Así que también me concentré y el juego me pareció algo interesante.

Me animé a intentar y ver que resultaba de mi acercamiento. Y es cuando comenzó el pseudo-vicio.

Mis tanques, aviones, soldados, todos juntos estratégicamente, avanzaban hacia la base enemiga, destruir y vencer era la consigna.

Hasta que un día visitando Wilson, me di con la sorpresa que ya tenían el Red Alert 3, uno de los juegos mejores comentados en foros de Internet.

Ahora acá está. Instalado en mi máquina. Gráficos impresionantes, atajos con el teclado, tutoriales muy informativos, es decir un gran juego.

Así que sí buscas una manera de distraerte, adiestrarte como "milico" para hacerle frente a las tropas de los vecinos que están que se quedan sin agua, ve y cómpralo, no es adictivo...jajaja

Partidas que roban

2009-03-27T17:26:00.000-07:00

La vida en el Perú se define como "sacarle plata a la gente con cualquier pretexto ".

Si tienes autómovil y te estacionas al frente del banco, ni bien sales ya te están cobrando los 10 minutos de parqueo para disque "mejorar" las ahuecadas pistas limeñas.

Si vas al supermercado y tienes que pagar S/. 50. 28, la cajera -mamacita en algunos casos- te dice: ¿Desea donar los 8 centavos para los niños pobres del valle Sharon?... y tú, que lógicamente no sabes dónde carajo queda el valle Sharon, para no pasar roche caballero vas a decir que sí.

Si estás por la calle con tu flaquita o con alguna amiguita a la que andas afanando, ya se te acerca uno que otro caramelero y "rosalero" (esos que vende rosas) tratando de picarte 50 céntimos y en caso de algunos "asaltantes" hasta 5 soles.

Pero la picardía o "robo" a mi buen entender, ha superado límites y ya está inmerso en áreas del sector del gobierno y entidades públicamente reconocidas.

Este es el caso de la Universidad Nacional Federico Villarreal, e imagino de todas las demás o la gran mayoría, que con el cuento del estricto control para los ingresantes en los exámenes de admisión, te obligan a adquirir una Partida de Nacimiento que no tenga más de 6 meses de antiguedad (no sé como ponerle la diéresis).

¿Cuál es el objetivo de tener una partida nueva? Acaso tu papá o tu mamá va a acordarse que se equivocó al registrar tu fecha de nacimiento, o quizá van a cambiarte de municipalidad porque el distrito en que naciste no les gusta.

Esto es un robo. Claro, un robo de perfil bajo porque solo son 15 solcitos (como 5 dólares), pero multipliquemos 15 soles por los 5 ó 6 mil ingresantes por universidad.... Pero... qué se hace, con tal de lograr una vacante en una nacional....

Tarjeta de Video

2009-03-10T19:34:00.000-07:00

¡Qué difícil es hallar una tarjeta de video!

No me refiero al hecho de ir y comprarla, sino a la sensación de encontrar una realmente buena a través de las miles de opiniones que circulan en internet.

Visité cerca de 30 páginas y me di una idea de lo que necesito .

El problema, en la mayoría de los casos, es el presupuesto. Claro está que si disponemos de una vasta cantidad de dinero, solo vayamos a la tienda y adquiramos la tarjeta más cara, que seguramente tendrá excelentes características por ser la evolución de alguna otra tarjeta,más la suma de algunas otras cositas interesantes.

Pero para los que contamos con un presupuesto moderado, y buscamos una que nos brinde un buen funcionamiento, les presento dos opciones recogidas de mi surfeo online.

1) TARJETA VIDEO PCI Express 256MB HD3850 GDDR3 Ati Radeon: ($170.00)
> Soporte para PCI Express y PCI Express 2.0
> Salida HDMI: Audio Surround 5.1 multi-canal incorporado mediante adaptador DVI-HDMI
> ATI CrossFireX™: Tecnología Plug-and-play ATI CrossFireX con soporte hasta 4 GPUs.
> Soporte para Microsoft DirectX 10 y Shader Model 4.0
> Soporte OpenGL®2.0
> Compatible con HDCP
> Salida HDTV

2) TARJETA VIDEO PCI Express 9600GSO XFX FAL1TY 768MB DDR2: ($183.00)
> 2 DVI-I (dual link) - DVI combinado de 29 espigas > 1 salida HDTV
> 1 salida S-Video ( en el cable proporcionado ) >1 VGA - HD D-Sub de 15 espigas (HD-15) ( con adaptador ) > Soporte OpenGL 2.0, DirectX 10
> TecnologíaDDR2 SDRAM 192-bit
> Salida HDTV

No se dejen guiar por la cantidad de Megabytes de una
"videocard",no es una información relevante. Por el
contrario la estructura del GPU (Unidad de Procesamiento
Gráfico) es lo verdaderamente importante,
ya que permite aligerar la carga de trabajo del procesador
central.

Espero que les sirva y si hay alguna otra buena opción me hagan
saber...

Arma tu Pc

2009-03-10T18:15:00.000-07:00

"Martín" me decía que buscaba una Pc, pero él conocía poco sobre cuál escoger.

Me ofrecí acompañarlo a "Wilson" y comprar un ordenador de acuerdo a sus necesidades y presupuesto.

No aceptó, al menos eso pienso.

La comprará por partes, no de piezas, sino de dinero. La quiere al crédito en Saga o Hiraoka.

Para mí un desperdicio de dinero, porque adquirir una Pc en tienda y ya ensamblada es como tener a una enamorada escogida por tu mamá.

Yo por el contrario, pienso en comprar una más competitiva. Que vaya con los "estándares" de modernización al menos en Perú, más que todo por presupuesto.

Buscando en internet hallé algo novedoso. Ya no es necesario ir hasta Wilson e intentar armar tu ordenador. Puedes hacerlo online a través de Mesajil, una tienda muy conocida en Lima.

Este es el link: Configura cómo quieres tu Pc

Desde el procesador hasta la web cam que te ponga gorrita y barba, de todo.

Desconozco de otro página con las mismas posibilidades, si la hay, a ver si me pasan el dato...

¿Juramento de HipócritAs?

2009-02-22T07:31:00.001-08:00

"... Mi vida la pasaré y ejerceré mi profesión con inocencia y pureza ..."
Hipócritas de Cos (Padre de la Medicina)

El Perú es un país en el que el "Seguro médico" es cosa de privilegiados.

Hablar de lo que el Estado peruano proporciona, es tirar carbón a saco roto.

¿Cuántos sueñan con ganar más, con ascender, con un seguro al que puedan asistir y calmar ese dolorcito que los viene aquejando, cuántos?

Posiblemente muchos.

Sin embargo, hoy pongo en cuestión al "seguro" de aquellos que lo tienen.

Cuántos, de niños, hemos acudido comúnmente a la clínica cubierta por el seguro de nuestros padres.

A cuántos nos han mandado a casa con un apronax o algún "jarabito" de mala muerte para satisfacer la presión de nuestros progenitores al médico.

A cuántos, nos han sacado un Rx, por tanta insistencia y dolor.

¿A cuántos nos han curado?

Pasan los años y tu cabeza, tu pulmón, tu corazón o agún otro órgano, nunca tuvo más que una pequeña complicación, aparentemente, porque la clínica en la que estabas asegurado así te lo hizo saber.

Repentinamente te duele el pecho. Algo no anda bien en ti. Pierdes la visión, tu corazón no funciona bien o tu pulmón te empieza a dar problemas.

¿Qué pasó?

Ahora ya trabajas, ya eres mayor, pero no tienes seguro y tienes que invertir en tu salud. Vas a un hospital y te diagnostican un mal congénito en el corazón.

¿Pero cómo puede ser, nunca te lo hicieron saber, y siempre te hacías chequeos porque tus padres te llevaban?

Es congénito, te reiteran los médicos. Desde siempre los has tenido. Quizá no te daba molestias, pero ahí estaba.

Pero cómo, siempre me hacía controles bimensuales de niño completamente.

Es raro, pero siempre estuvo ahí, te lo dicen en la clínica que fuiste a cerciorarte.

Qué pasó con la clínica en que estabas asegurado. Nunca siquiera te informó de algún problema o mal por más diminuto que se vea.

¿Los médicos te ocultaron que tenías. Te mintieron. Se excusarán que en ese momento "nada se veía", que de niño estabas sano. O es que los seguros te cubren solo gripes, dolores musculares y dolores de uña. Y lo demás, si es que hay algo, lo dormitan con antialérgicos y antibióticos.... hasta que se te acabe el seguro o dejes de pagar....?

Intel Core i7

2009-02-21T19:38:00.000-08:00

Dudaba hace muy poco entre una Core 2 Duo y una Quad Core.

Soñaba con el procesador de 4 núcleos ya en mi cuarto; con el widescreen magrísimo de 19 pulgadas. Imaginaba el bendito Premier corriendo a la par de Usain Bolt y al 3D Max un paso delante.

Fantaseaba en cómo obtener 1000 caras de Washington y ostentar un maquinón.

Pero hoy me enfrento a otra realidad.

Hobito, amigo blogger muy entrañable, me hizo abrir los ojos. Y es que aquella discusión entre "cores", de las que nunca probé ni medio Gz, ya es cosa del pasado -al menos técnicamente-.

Hoy, la novísima Intel Core i7 es el procesador más rápido del planeta gracias a 2 tecnologías de avanzada: La Turbo Boost, que permite acelerar el trabajo de los núcleos del procesador, de acuerdo a la potencia que necesite. Por ejemplo si tienes el Premier CS4, el Photoshop CS4 y el Combustion abiertos, este procesador analizará la frecuencia de operación y la cubrirá para que la máquina no sienta el esfuerzo y asemejará a tener abierto solo uno de ellos.

La otra tecnología es la Hyper- Threading, que te permite darle más trabajo a tu procesador, esforzarlo, sin consumir más energía.

Qué de nuevo viene con el Intel Core i7?

Lo primero es que tiene uso exclusivo de memorias DDR3 (Recordemos que hasta la Quad Core se usaban DDR2, y las pentium usaban DDR1-incluida la mía-.).

Las placa que combina con la i7 es la X58, que tienen hasta 6 slots para las memorias DDR3 (RAM), 2 más en comparación con las anteriores DDR.

El procesador y las memorias están ahora conectadas directamente. Lo que significa que se eliminan los famosos BUSES, aquellos susodichos de tantos foros y discusiones. Esto debe suponer aumento de velocidad.

Tengo que mencionar que estos procesadores también tienen 4 núcleos, sin embargo los procesos involucrados son mejorados gracias a lo antes mencionado.

Mañana mismo iba a ir a romper el chanchito bancario y sacrificar el cine, las saliditas, los sanguchitos, la entrada al Perú-Chile, estaba decidido. Pero la curiosidad me embargó y decidí averiguar online el precio de procesador.. chacapúMMMMM...

¿Cuánto creen?
200 dólares?..... nada
300 tampoco...
500... menos
jajajaj

1000 DÓLARES, solo entre el procesador y el mainboard...

Es decir adiós sueños..

El aeropuerto

2009-02-19T19:15:00.000-08:00

Hoy se va él.

Se cumplen tres meses.

Lo había visto solo un par de veces, aunque le prometí que serían más.

Iríamos a la playa, a alguna presentación de Bareto, a comer un rico chifa y si alcanzaba el tiempo, aceptaría acompañarlo con ese grupito de chicas de cuerpos provocadores y miradas distantes.

Quizá fue mucha promesa. Estoy decidido, tengo ya el tiempo. Pero es tarde.

Hoy se va la persona más amable y sincera que hasta ahora me ha aguantado.

Eran las 10:30 de la noche y llegué puntual al aeropuerto.

Me decía yo mismo mientras caminaba, si es que siempre me autosugestiono o es que realmente el ambiente es hostil. No hostil por los colores, por la gente o por algún otro asunto concreto. Es que el ambiente me es hostil. Siento la atmósfera enrarecida.

Caminaba buscándolo, porque el no sabía que iría.

No imaginé que justo a esa hora, el destino me ponga tantos aprietos para hallarlo.

Ya a punto de abandonar mi inspección y retornar a casa, el olor de los ricos sandwiches me llevaron hacia el food court.

Buscaba un medio peladito, de cuello pronunciado y delgado. Buscaba y no veía más que buenas rubias que me desviaban el pensamiento.

Lo hallé, estaba ahí con su "cuñado".

Me acerqué, lo saludé.

Era ya medianoche. Se iba mi primo. Quedaba sola, ella, entre lágrimas, su enamorada peruanísima.
¿Sientes lo mismo que yo, le pregunté, ese ambien extraño, cuando vienes al aeropuerto?

Sí, todos los sentimos, respondió.

Feliz. Concluí que todas las lágrimas han convertido al Jorge Chávez en un camposanto de vivos, donde no hay cuerpos enterrados, pero sí miles de lágrimas muertas.

E8400 vs Q6600

2009-02-10T09:45:00.000-08:00

Aún existe la indecisión.

Tantos artículos y comentarios que leí en la Internet, y no me hallo.

Visité una conocida tienda en Wilson, husmeando entre aparatos y softwares.

Quiero armar un maquinón. Por lo pronto armarlo sugestivamente, porque para concreterlo me faltan varios cientos de dólares.

Apunté a dos procesadores, los más caritos de la tienda, y seguramente los mejores.

El Core 2 Quad Q6600 de 2.40 Ghz. B1066 y 8Mb. de caché a 261.05 dólares americanos.

Y el otro, una Core 2 Duo E8400 de 3 Ghz. B1333 y 6Mb. de caché a 231.58 dólares americanos.

¿Comprar un proceador de 4 núcleos con menos Ghz. y menos bus, o por el contrario, uno de 2 núcleos con 3 Ghz. y 1333 de bus? He ahí el meollo del asunto.

¿Quad Core o Core 2 Duo?

2009-02-10T09:25:00.001-08:00

La necesidad me hace adquirir una nueva Pc.

Estuve revisando varios sitios en la red, tratando de identificar las ventajas y desventajas entre la Quad Core y la Core 2 Duo.

A simple vista, uno decidiría la Quad Core, por ser the "latest technology", contar con 4 núcleos y sus 8Mb. de caché.

Sin embargo, hay otras cuestiones que he ido conociendo.

Primero resaltar que soy diseñador y necesito una máquina que me aguante el Premier, el Photoshop el Illustrator y el Corel, abiertos todos al mismo tiempo.

Es por ese motivo, que pensé en la Quad Core, pero los problemas empiezan a saltar.

Y es que muchos apuntan que pese a sus 4 núcleos, el Bus, o como dice wikipedia, la autopista de los datos dentro de la Pc, que comunica a todos los componentes del computador con el microprocesador, no es el suficiente para tanta máquina.

"De que nos sirve tener tremenda cocina con 8 cocineros (el procesador) y un salón de restaurante con 200 mesas llenas (la memoria) y tan solo vamos a tener a un par de mozos (el bus) atendiendo en la hora punta (de mayo consumo). Seamos un poco más críticos y menos egoístas con nuestras observaciones, al menos si somos personas que damos soporte técnico a usuarios que confían en nuestros conocimientos para buscar la mejor opción antes de invertir los ahorros de toda su vida”. (Moe Szyslak - Perú. -javispas.com-)

Este es un comentario determinante, al menos para mí, por el que mi indecisión a topado con mi desconcierto. Espero buenos consejos.

Cruel tecnología

2009-02-10T08:57:00.000-08:00

El 2006 adquirí entre bombos y platillos mi primera PC, mi Pentium 4. Era un procesador Intel de 2.66 Ghz, B533 y 1Mb de caché. 1Gb de Ram, un disco duro de 160 Gb y modestamente un monitor CRT 15´´( tipo televisor antiguo, pero con pantalla plana).

Me aventuré en el mundo del diseño Web y gráfico y algunas otras cositas que por ahora voy aprendiendo y hace poco me acabo de estrellar con la pared más grande y desgarradora de la tecnología contemporánea.

Mi PC se hace obsoleta.

Los software te piden "más máquina". La coacción y la "asociación lícita" de los "creadores de software-creadores de PC" hacen que nuestras PCs bien cuidadas, tratadas con cariño, nuevas físicamente, sean caducas.

Cada vez, estaremos cerca de solo poder correr el Office, el buscaminas y - si es que el paint se actualiza-también lo perderemos.

Algunos dirán, y qué importa, no actualizemos programas, quedémonos con lo mismo. Desafortudamente afuera, hay un mundo lleno de clientes, que piden más y más, novedades exigentes, puestas al mercado para lucrar.

Hagamos la lista de beneficiados.

Los desarrolladores de softwares, actualizan o crean programas que requieren de PCs con mayor capacidad y que soporten mayores pesos. Es así que nuestros amigos de Intel (por ser la más conocida) tiran al mercado La Pentium D, Core Duo, Core 2 Duo, Quad Core... obligándonos a adquirir una de ellas, de lo contrario estaremos out.

Debido a eso, vamos Wilson compramos nuestras computadoras y los que te venden los programas están haciendo su negociazo. Ganan el 200% por cada programa pirata que te venden. Si es CD, 3 SOLES, de ellos ganan 2 soles (por cada CD).

Luego, los Institutos ponen estos nuevos cursos en su lista de actualizaciones, programas nuevos, etc etc.

Es decir un mundo de ingreso monetario asombroso que va en contra de nuestro ordenador.

Pero mi pregunta es: ¿Un usuario común y corriente, que usa el word, el excel, el Explorer o el Mozilla, que frecuenta el Hi5 o el Facebook y de vez en cuando alguna sala xxx, necesitará una Core 2 Duo con 2GB de Ram y 160 GB. de disco duro?

De Emergencia

2009-02-07T11:19:00.000-08:00

Cómo un paciente puede sobrevivir en el Loayza, si las colas de este hospital son más largas que lo que les resta de vida .

Cómo un paciente puede aspirar a más horas de vida, si la burocracia hospitalaria se llevó esas valiosas horas en papeleos negligentes.

Deduzco que el término "hospital" venga de "hospitalario", "huésped". Sin embargo, da la impresión, que se derivara de "hostil".

Este no intenta ser un post político, menos trato de demostrar alguna inclinación partidaria, incluso mucho de lo que digo va en contra de lo que creo, pero pese a que el SAT está dilapidando el arca familiar de los choferes de Lima y tanta llanta de carro día a día se van destrozando por tanta reparación de pista, tengo que reconocer que los benditos Hospitales de la Solidaridad, son realmente "benditos", la mejor alternativa PROSALUD en Lima Metropolitana.

Solo necesitas s/. 8.00 (Ocho Nuevos Soles = 2.30 USD) para cancelar tu consulta en Medicina Interna y directamente te diriges a ver al médico (lógicamente tendrás una breve espera, pero ninguna travesía hospitalaria.

El Ejecutivo anuncia la creación de 1 hospital por mes, pero se olvida que de nada sirve tantos centros de salud, cuando en atención, servicio y PRONTITUD, se asemejan a la existencia de tan solo 1.

Vas hoy y te dan una cita para el mes o en el caso más alentador 15 días.

Si la excusa es la sobrepoblación de pacientes, entonces que contraten más medicos y dejen de abarrotar las oficinas estatales de indoctos apristas.

Qué no podríamos hacer con tan solo la mitad de enfermos bien curados, el Perú sería otro.

Magaly Tv = 100 mil dólares

2009-01-05T18:38:00.000-08:00

Si lo que el diario "El Popular" publicó en su portada de hoy 5 de enero, es decir, que cada tanda comercial de 30 segundos costaría 10 mil dólares en el programa de Magaly, estamos hablando ahora mismo, 9:40 de la noche, de aproximadamente 100 mil "verdes" en el primer bloque.

Y es que no vería el programa de Magaly así venga "DUNA" y me corte el cable, pero la envidia humana me hicieron estar al tanto casi los 15 primeros minutos, junto a mi calculadorita y mi cronómetro, de cómo los grandes anunciantes tirarían la plata (lógicamente su negocio), pero un dinero solo y nada más que de nuestros adormecidos bolsillos.

Sin dudas acerté.

100 mil dólares "recaudados" (aproximadamente) por las arcas de ATV, por concepto de anuncios publicitarios.

Claro, Panadol, Donofryo, Cristal, BCP, Pamer, fueron solo algunos de las grandes empresas que aseguraron su "digna" participación.

Para los que aborrecen ese programa y por ende a su conductora y los que la aman, se preguntaran: ¿Convenció?

La verdad que por ese primer bloque no pagaría ni 5o soles, pero la gente "esos chismosos y chismosas" seguramente se deleitaron con ver a su heroína civil en pantallas.

Vamos Paolo, tú puedes, jajaja

Carretillero de profesión

2009-01-05T09:36:00.001-08:00

Lo veía cansado.

El sudor que dibujaba su nariz reflejaba lo duro de la jornada. El día recien comenzaba pero sus ojos me mostraban que sus fuerzan dudaban.

Me ponía en su lugar y murmuraba que ni la costumbre, ni la buena comida me ayudarían a realizar ese tipo de trabajo.

Cuántas cajas y bolsas y qué más cosas.

La vida va más allá de una oficina.

La vida no es la de las universidades, ni de los institutos o de los colegios, pensaba cuando veía su esfuerzo para avanzar centímetro a centímetro.

Me llamo Juan Peña y tengo 53 años, dijo. Era un tipo cobrizo, cabello hirsuto, de caminar quebrado, quizá porque el peso de tantos años no solo ha quebrado su conciencia sino además sus fuerzas y su cuerpo.

¿Cómo soporta tanto peso?, ingenuamente pregunté.

Esperaba una respuesta vaga.

Pero más fue la sorpresa que me llevé.

"Peso, esto no es peso. Lo que llevo dentro de mí, es el peso más agobiante. El peso de no sentirme libre en mi país. El peso de la tiranía de nuestro gobierno."

Yo no sabía qué decir. Atiné solo a mover la cabeza y despedirme.

Camino a casa no dejaba de pensar en su respuesta y en las cosas que del mundo no entiendo.

IMEI

2009-01-03T11:56:00.000-08:00

¿ Revisar esos e-mails tipo cadenas? No, nunca.

¿ Abrir mensajes con asuntos o nombres desconocidos? Definitivamente no.

¿Por qué?

Obsesión con mi Pc, si así lo quieren llamar. Trato de cuidarla. No dañar su sistema. No hacerla "prostituta", porque meterle de todo, es convertirla en ella.

Sin embargo, recibí un mensaje titulado "robo de celulares".

Todo lo que se relacione a robo, me hace hervir la conciencia.

Con sorpresa leí que este mensaje me daba la solución para que los celulares robados, desde hoy, no puedan ser re-utilizados.

La clave el código IMEI.

Las compañías telefónicas no tienen esta clave, tu puedes obtenerla pulsando en tu celular:
*#06#

Aparecerá en tu pantalla un número con 15 dígitos. Apúntalo. Si te roban tu aparato, llama a tu operador, dale ese número, y nunca, nadie más, podrá usar tu equipo. (Según dice el e-mail)

Yo ya tengo mi numerito, así que no se preocupen que pueda ser alguna artimaña para hacerle daño, jajajaja.

Probemos y cuéntenme.

Año Viejo

2008-12-31T20:45:00.001-08:00

Faltan 30 minutos para que nos golpee la crisis del 2009. Eso siendo negativos.

Tengo uvas añejas, si es que de casi una semana atrás se pueden llamar así.

Dulces, negritas, pero con pepas.

Mangos injerto, "rojoamarelos".

Inmensas ganas de que el 2009 ya esté acá, que haya comenzado enero, febrero, marzo....

Realmente no sé si tengo tantas ganas, jajaja.

Gracias amigos y enemigos lectores. Nuevos visitantes y seguidores asiduos (solo tengo 1).

Happy New Year´s Eve.

¿Miss Perú Cirugía?

2008-12-29T20:41:00.000-08:00

Qué pena que las "Misses" nunca más vuelvan a ser de "pura carne".

Qué pena.

Amaba esos rollitos demás. Esas sutilezas que el cuerpo humano se da y que ni el ejercicio, en casos, puede borrar. Los amaba.

Adoraba la naturaleza creadora para superdotar a algunas y colocar en desventajas a otras, que menos se amilanaban y lucían en la pasarela muestra de su garbo y dulzura.

Odio hoy a los cirujanos plásticos y a toda la zarta de "desorganizadores" del Miss Perú (o cómo se llame, porque hoy ni se entiende cuál es cuál), porque nos han robado la magia femenina natural y mas aún, nos ponen contra la pared al intentar discernir entre una "irreal" y una "verdadera".

Las Misses, ya no son misses hoy.

Se han convertido en una mercancía más de la televisión, del bisturí, de la liposucción y de otras cosas que no perderé el tiempo en investigar.

Extraño a las de antaño. A las físicamente preparadas, a las nutritivamente sanas. A aquellas que muchos pensamos pero que hoy, son solo de antaño.

Desgracia saber, que ya no es motivo de vergüenza, haber tenido 1 ó 2 ó 3 cirugías, o "arregladitas" como quieren maquillar algunas participantes, entre otros.

Hoy ya es permitido.

Adiós al tabú de la cirugía.

Próximamente habrá intercambio de partes, como cuando mi hermana jugaba con sus muñecas y le ponía la cabeza de una al cuerpo de otra.

Bienvenida la era de la Miss "muñeca de plástico."

Confesiones a un Padre

2008-12-27T14:26:00.000-08:00

¿Cómo confesarse y pedir consejos de un Padre, si él ve las cosas solo de un lado de la vida?

¿Cómo acudir a la Iglesia, si es uno de los pocos lugares de la comunidad del siglo XXI, donde aún no existe la democracia e igualdad?

"En si la confesión tiene como fin sentirse aliviado", dice ella.

"¿Aliviado?, ¿Por qué aliviado? ¿Cuál es la diferencia de contarle tus cosas a un Padre o a tu almohada?, respondí sarcásticamente.

"El Padre hace las veces de Dios" tajantemente ello aseveró y con eso entendí que la represión de la Iglesia y su manipulación ha llegado a límites incalculables.

"El Padre ya no es Padre cuando te confiesa", continuó ella.

¿Entonces toma poderes supremos solo porque entra a su casetita policial? dije.

"No es broma pues" me recalcó. "No siempre tienen que tener su casetita", siguió.

El tema entró a otro rumbo. No quiso contarme porque creyó que lo incluiría en algún post mío. "Se discreto con mis cosas, sí?", me replicó.

A pedido de ella lo seré. Pero el tema está ahí, también creen en las confesiones?

Mexicano de Primera

2008-12-27T14:03:00.000-08:00

Hace varios años vengo pensando en el primer carro que adquiriré con mis primeros pagos (eso cuando halle el trabajo que quiero).

Veía modelos, colores, potencia, precio y sin duda la marca -que le otorga "clase al piloto"-.

Mi guía era "Gran Turismo 3".

!!Qué carros¡¡

Un Honda Civic con forma de zapatilla, me tiene encantado. Es una gran marca de autos, no tengo que repetirlo, pero que hasta hace unas horas, para mí, ya estaba fuera de pista.

Y es que Honda, el segundo constructor japónes de automóviles del mundo, se retiraría de la Fórmula 1 por la crisis que va desde Alaska hasta Kiribati y que nos dejaría sin un gran contendiente del espectáculo de 4 llantas.

Sin embargo, según el diario italiano La Stampa, Carlos Slim, millonario mexicano, habría comprado la escudería Honda con lo que se evitaría su anunciada salida.

Gracias México, aún habrá Honda para rato.

Felices Fiestas

2008-12-27T13:19:00.000-08:00

Saludos de "Problemas a mis soluciones" y de éste, su servidor "Molderinv".

Que lo provechoso se multiplique y que lo negativo vaya fuera de nuestros actos.

Felices Fiestas, again.

Technological Terms (II)

2008-12-25T18:28:00.000-08:00

This is my second delivery of a technological terms compilation. Now, I will present some words that we usually see on our advices but we don´t use and maybe we are wasting our device´s potential.

SAP: It appears for example in my TV remote control. SAP means Secondary audio programming reception, which is valuable for those who want to tune into alternate sound versions, sometimes available. Maybe if you are watching a movie in English you can hear it in spanish (through SAP option).

Streaming: It means to play and audio or video presentation directly from an Internet Web Site without your first having download it.

VGA/SVGA input, TV: I read it on a side of my computer´s screen. It means you can use your screen as one screen to your computer or like a TV.

WPA: It means Wireless Protected access. So if you have Wireless Internet mabe your neighbor has it too and he is too happy because you pay some dozen of dollars while he has it for free. Well you can block their online access with a password, so if you see that WPA option is not actived, go now and do it.

Wizard: Everytime I install a new program I see this word: WIZARD. In spanish it means "mago", a guy who makes magic. Actually it is a computer program that takes you one step at a time through a complex process to install or configure what you want.

MSRP: In United States and some other countries, stores love to use initials. Well MSRP means the manufacter´s suggested retail price. Often this prize is higher than the real price in stores to guide to customers to think that they are getting a bargain....

Soon, I will borrowed more of these technological terms to take pleasure to you.

Media Noche

2008-12-25T17:44:00.000-08:00

Me decidí a dar un paseo. Tomar un poco de aire contaminado no hace mal. Menos aún si es verano y puedo dejar la capucha en casa.

No salgo los domingos, pero el hambre me aquejaba y era la excusa perfecta para ir en búsqueda de un cuartito de pollo o en su defecto algún sanguchito que junto a su rica coca cola podría llenar mi vacío estómago.

No pensé que tanta gente se movilizara los domingos.

Todas las tiendas llenas. La gente comprando a cantidades. Dónde golpeó la crisis en el Perú me preguntaba.

Caminando cerca a la entrada del cine, creí que una buena opción sería alimentarme con pop corn y aprovechar ver una buena peli no sería una mala idea.

Quería concentrarme en las sinopsis de las películas, pero que bárbaro, eran las 11:40 p.m y las muchachas me arrancaban los ojos, se los llevaban de un lado a otro. No pensé que el espectáculo visual era tan bueno a esa hora.

Desde falditas superr provocadoras hasta politos semi-invisibles desfilaban en frente y tras mis ojos.

Tantos domingos que he perdido en casa, pensé.

Pero casi instantáneamente se cruzó en mi campo visual una de esas basuras, esos malditos carteristas, celularistas y billeteristas. Rondaban descaradamente buscando qué arranchar. Pero era descarado para mí, porque no hacía más que observar lo que ocurría a mi alrededor. Me di cuenta que todos estaban en lo suyo, y era el único que atendía cada detalle quizá para explicaciones de esta crónica.

La gente se viste mejor; ripley, saga, o gamarra van mejorando sus diseños. Hay todavía unos cuantos extraterrestres, pero no como entre semana. Hasta los punkekes con cortes estrambóticos y jeans que resaltan sus genitales, han mejorado su estilo.

La calle deja de ser un lugar para andar, ahora también puede ser visitado y no hay duda que los domingos nos llenas de bellas piernas y más...

Taquigrafía

2008-12-25T17:36:00.000-08:00

A ver, esos periodistas amantes de la grabadora, o esas secretarias que redactan lo que les ordena su jefe, tal cual el juego del teléfono malogrado (porque quitan o aumentan cosas).

En las universidades, al menos donde estudié, nunca existió un curso de taquigrafía para comunicadores (periodistas más específicamente) cosa que leyendo algunos textos considero es de suma importancia.

¿Pero qué es la taquigrafía?

Simplemente una forma de escritura a través de figuras elípticas y líneas que aceleran la toma de notas, es decir te permiten escribir cualquier dictado o cualquier cosa rápidamente.

Hany muchas veces nos decía "boten esa grabadora, no los quiero ver con una en la mano". Decía que ella debería ser nuestra enemiga, que no nos acostumbremos a su uso y por el contrario nos incitaba a ser aliados del lápiz y la libretilla de apuntes.

Seguramente tenía razón, porque cada aparatillo que sale, tiene más funciones que computadora. Más aún la tecnología de hoy, corre el riesgo de ser frágil. Perder los gigabites de información es tan fácil como hacer click (y no tiene nada relación con el de Tula).

Entonces, nos enfrentamos a la era de la "dicotomía para imprimir el periodismo" , elegir tu tecnología moderna y frágil o tu libritilla (aún cuando no manejas más que tu español escrito).

Muchos dirán, que cuántos periodistas se han desempeñado bien y sin problemas. Solo busco brindarnos más herramientas para una mejor labor. Al final del día me darán la razón.

Technological Terms

2008-12-24T10:15:00.000-08:00

What is the last device that you have bought or you would like to buy?

Maybe a laptop, or a desktop computer, perhaps a digital camera, or a video camera.

All these electronic products bring usually a guide that we don´t usually understand because it has a glossary too weird for us.

Here I will detail some of the most usually terms to make you understand better the device that you have in front of you.

Intel CELERON: Usually when a sales guy gives you the prices between processors they talk about Celeron, which is a serie from Intel that is slower and less costly than its Pentium Contrapart bacause it offers low quality.

CRT : Cathode-ray tube. It is the familiar picture tube used to create a TV picture since the advent of television.

PLASMA: A plasma screen is made up of thousands of pixels containing gas that´s converted into "plasma" by an electrical charge.

PIP: Many Tv sets offer PIP (picture-in-picture), a feature that lets you watch two images at the same time on one screen.

OS: Operating System, which is the software that is necessary to control the basic operation of the computer. Examples are: DOS, Windows, Mac OS, and Linux.

Soon I will present more words related to our devices, anyways every time you buy a electronic product, don´t forget to check the important features.

Reparaciones

2008-12-21T10:38:00.000-08:00

Basada en 186,900 respuestas a un cuestionario del 2005, Readers Report publicó una cuadro sobre la cantidad de reparaciones de las más conocidas marcas de cámaras digitales.

El cuadro de la derecha muestra tal resultado, el cual solo incluye a cámara compactas (no SLR).

Alguno dirán que ya pasaron 3 años y que han podido corregir imperfecciones para hacer más duraderos los equipos. Eso a su consideración.

Así que si aún no están decididos que marca adquirir o que modelo, analicen ese cuadrito, y hagan su elección. Personalmente me inclino por la Canon. Todo depende del trato que le den.

Si abusan y la dejan a la intemperie, si la usan para fotografiar hasta el zapato nuevo que se compraron o si no le pasen ni el trapito, fácil que la tendencia a malograrse será mayor.

Megapíxeles

2008-12-21T08:26:00.000-08:00

Estos últimos meses se podrían denominar la "Era del robo de los megapíxeles".

No hay vendedor que no ponga como bandera de presentación los 10 megapíxeles de las nuevas cámaras digitales de marca "sonky", por ejemplo (ya imaginarán a cual me refiero), o alguna otra característica, como la IA, que se refiere a un modo en que la cámara maneja todo automáticamente.

Y muchos de nosotros, que estuvimos poco informados, poníamos los ojos cual niño seducido por el juguete nuevo, contando hasta el último centavo para ver si los 600 ó 700 soles ( unos 250 dólares americanos) que piden por esta cámara, nos alcanzaba para llevarla a casa.

¿Pero se han preguntado para qué 10 megapíxeles?

A ver, hagamos una introspección.

¿Saben para que sirven los megapíxeles?....Seguramente no, o de lo contrario creen saberlo, pero apuesto una entrada al cine, que hay un 80% de equivocación en su concepción. La realidad es que los megapíxeles no te dan una calidad visual superior, no te dan más color y menos te permiten hacerte más lindo o linda, si eso es lo que buscas.

Solo sirven para ampliar fotos y convertirlas en gigantografías, pues le darán más calidad a tu trabajo. De lo contrario si solo imprimes en tamaño estándar, es decir las fotos normales, una cámara de 5 ó 6 megapíxeles es más que suficiente.

¿Cuál es el uso que le dan a sus fotografías?... La mayoría de nosotros, ya no las "revelamos" o mejor sería decir "imprimimos" (debido a la era "digital"), solo las tenemos en la PC, o archivadas en algún CD. Entonces para qué tanto peso.

Y digo peso porque una fotografía de 10 megapíxeles más o menos pesa 2000 kb. Es decir estás derrochando 2 Mb. en una sola foto de los 80 gb de tu disco duro.

Para ya no alargar esto, pensemos nuestros usos y gratificaciones antes de invertir en nuestra nueva cámara digital.

GSM o CDMA

2008-12-20T14:00:00.001-08:00

No son marcas de carros y menos de ropa.

Sin embargo, siempre que estás fuera de casa las usas.

Ambas señales digitales de celulares pueden hacer la diferencia en la perfomance de tu equipo.

Aquí citaré una compilación de las más destacadas características, para que la próxima vez que compres un cell phone, no le veas solo el colorcito o la cantidad de megapíxeles.

Los con señal GSM te proveen más tiempo para habla con la cargada de tu batería.

No soportan señales análogas, lo que significa que si vas por zonas rurales probablemente tendrás problemas con con la cobertura.

Usualmente vienen en más innovadores diseños.

Pueden ser usados en Europa y Asia. GSM es una red mundial.

Por otro lado, CDMA provee una menor cantidad de tiempo para hablar, pero su cobertura llega a áreas rurales.

Y la más saltante característica es que operan en una inalámbrica tercera generación (3G).

Adiós jalada de cable

2008-12-16T01:02:00.000-08:00

Si ya han visto el canal 14, hay una especie de curso tecnológico y eléctrico, de como instalar un aparato parecido al DVD, que el cable out, que conecta por acá, desenchufa por allá, etc, etc.

Finalmente, aseguran ellos, tu señal será ahora digital y por ende con más beneficios.

Pero una tele normal, común y corriente, esas de las que casi todos tenemos en casa, captará la señal digital, con todos los beneficios que dicen que tiene.
¿Es en realidad cierto o se necesitan Tvs HD, que por cierto cuestan medio ojo de la cara, para obtener la disque calidad que ofrecen?

Y si por ahí alguien me lee y me ayuda; esos aparatitos que entregan ¿Se darán gratuitamente a todossss los usuarios de cable mágico del Perú y luego se eliminará los famosos "cables" que inundan los aires limeños y que por cierto muchos jalan ....?

Pienso en voz alta y argullo que con esto vamos a estar doblemente controlados. Ellos sabrán qué vemos, a qué hora, cuánto tiempo, es decir un dominio y rastreo total. Se perderá la privacidad. Se venderán nuestras preferencias, por los que no nos dan ni un sol, ya que posiblemente serán utilizados para ofrecer espacios publicitarios en sus canales, es decir medirán el rating gratuitamente.

Más aún, quién nos asegura, que no hagan perfiles familiares de acuerdo a las características de los programas más vistos y también los vendan, sin recibir nosotros ni un solo sol.

Adiós "intimidad" cuando la Tele esté prendida.

¿Rateros sin miedo?

2008-12-16T00:33:00.000-08:00

¿Quién no ha sido víctima de algún carterista "mal habido" que huyendo, cual guepardo presuroso, se escabullía entre las llantas de los carros?

O quizá (y con fines de sumar más identificados) quién no ha sido víctima de uno de esos "atracadores" al paso, que con la famosa "bolsita de caramelo" ha intentado y hasta posiblemente ha logrado asaltarte con cuchillo en mano por un par de soles o , si eres piña, por tu celular.

Sea cual sea tu caso, recuerdas que se iban corriendo, que ni bien tomaban lo que querían, desaparecían, y a veces te decían, "no me mires ctm que te corto", es verdad o no.

Pues ese afán proteccionista, si se le puede llamar así, por cubrir de alguna manera sus identidades, ha desaparecido.

Hoy esos malditos ya ni escapan.

Te arranchan, dan unos pasos más allá y continúan con su robo.

Han perdido el miedo.

Dicen que en fiestas salen más rateros. Imagino que está relacionado con que la gente compra más y pueden aprovecharse de eso, pero conociendo esto, quién nos cuida.

Lima que anda destruida por Castañeda, no solo en sus pistas, sino por la cantidad de patrulleros y material policiaco que destina a parar carros para buscarle la sinrazón, ha dejado a la gente, donde me incluyo, sin la marroca de la justicia.

Agárralo policía y métele la marroca en el ojo, así siempre le digo cuando veo que lo tienen a alguno en el suelo y diciendo "no jefe, yo no soy jefe", ahí dale con tu bota caterpillar, por la cabeza, quémale las manos y a ver que más se le puede hacer...

"Engaña muchachos"

2008-12-05T11:12:00.000-08:00

Titular:"Perú: Destituido el general Donayre" Dato: Retiran a general por expresiones contra Chile

Estas son las informaciones que MSN Latinoamérica, presenta en su portada.

Una verdad a medias y otra mentira completa.

Desde hoy prefiero leerme un "Men" o un "Chino" que esa página disque informativa.

Como engañan al mundo.

Destituido = jubilado, despedido, expulsado, separado, derrocado, caído, cesado, suspendido.
El término no es el absoluto.

¿Y retirado por las declaraciones contra Chile?
Su tiempo legal como Comandante General terminó, esa es la única verdad.

Viva el Perú.

U vs San Martín

2008-12-04T17:00:00.000-08:00

Quién soy para hablar de fútbol "profesional", mejor digamos de primera división, porque de profesional no tiene ni medio pelo.

Tantos blogs, revistas online especializadas, soccer web sites, etc, etc, y yo hablando de fútbol.

Es que esta situación indigna, y más aún cuando se trata de la San Martín, que es a lo que más odio después de mi ex suegro (que en paz descanse).

Y ojo, aclaro y vuelvo a aclarar, que soy hincha furibundo del "papá", algo oportunista, sí, porque pasé a sus filas luego de que campeonaron en la Sudamericana, pero hincha al fin.

Y otro ojito. No soy partidario, ni menos afiliado, ni nada de nada de Universitario. Incluso si mi papá no fuera de la U, quizá también lo odiaría, por tanto pandillaje que trae, pero es tema aparte.

Vayamos al asunto.

Hoy jueves 4 de diciembre del 2008, mientras nutría este blog para agrado de ustedes, me di con la repentina sorpresa que aquel San Martín apabullador y de buen toque, iba perdiendo con el "medio tabla" Melgar (de Arequipa para los extranjeros).

Muchos de ustedes dirán, que las casualidades existen, que eso pasa, es decir que un buen equipo pierda. Pero qué casualidad señores, justamente San Martín viene a perder contra el equipo que es rival directo de Universitario para llegar al 6xto puesto en el puntaje acumulado y por ende ir a los play-off por el torneo nacional y jugar contra quién?...... síiiiii, ese mismo, la San Martín.

Es decir, se dejó ganar y lo puedo afirmar 1000 veces, aunque Vìctor Rivera, técnico de San Martín, diga lo contrario, y así dicen llamarse "profesionales"...qué nivel...
ARRIBA CIENCIANO!!!

El cuadro

2008-12-04T12:08:00.001-08:00

Aceptó venir.

Después de un tiempazo que él la veía. Ya no la quería ver. El gusto había sido saciado.

Pero el tiempo alimenta, y lógicamente la "hambrusia" en un cuerpo gazuzo es arma vital para buscar a toda costa el pedacito de "carne" que tanto falta hace.

Él le dijo que quería un cuadro, esos abstractos pero con vida. Su cuarto lucía medio inerte, en realidad necesitaba reanimarlo.

Ya le habían dicho que ella "pintaba unos cuadros" maravillosos.

Ya en casa, comenzó a pintar.

Se sacó la casaca, quizá para no ensuciarse o azuzarlo más y se recostó en el suelo.

Parecía que de memoria sabía lo que haría. Su mente libidinosa se tornaba inmaculada mientras él veía un carisma especial para delinear esas formas tan raras que no entendía, pero que no le molestaban porque le gustaban y no pagaría nada por ellas.

Terminó y él ya no quería desnudarla. Sintió que fue la mejor terapia en mucho tiempo para relajarse. Se despidió y partió.

La primera cita

2008-12-04T11:55:00.001-08:00

¿Quién cree saber el lugar perfecto para la primera cita?
Ir al cine puede haber funcionado para mucho de ustedes y para mí también, ¿pero es en realidad el lugar ideal?

¿Cómo saber cuál es el lugar exacto? ¿Qué tenemos que encontrar en éste o mejor dicho que nos tiene que ofrecer? Porque la primera cita "es o es" el gancho para que haya una segunda, tercera, cuarta, etc, etc.

Un hostal - o un hotel para los que quieren invertir algo más-.

¿Quién apostaría por un hostal en la primera cita? Que levanteee la maaano...jajaj suena a chicha conocida...

Sus pasos son largos mientras el aviso de neón colgado en la entrada parpadea, al parecer dándoles la bienvenida a su furtiva visita.

Este sabe - el aviso de neón- que no son clientes habituales, observa atentamente su nerviosidad y excitación. Este ha visto a decenas o centenas; y de memoria, si hablara, diría quienes lo hacen por amor o solo por deseo, opinión feminista, porque el hombre siempre lo hará por deseo.

El amor quedó en la puerta.

Hay una lobreguez enorme dentro del lugar. Para estimularte quizá o proteger tu identidad

El sexo comienza desde el momento en que se paga, la sensación de cancelar raudamente y volar hacia tu habitáculo te desespera.

Interesante es la astucia de los cajeros, quienes pueden detectar con "echarte un ojo", en que situación te encuentras, pueden ofrecerte algún cuarto entre los precios que ellos consideran tu pagarás; ven tu apuro, lo huelen, sienten tu deseo, ven la hora también, y se dan cuenta que vas a pagar lo que ellos te pidan, es medianoche y difícilmente encontrarás en fin de semana un cubículo vacío.

Juegan con tu deseo, con lo impúdico de tu ser, también con tu bolsillo, eso significa que a la salida olvídate del pollo a la brasa o del chifa, con las justas un sanguchito bien "taipá" y calabaza calabaza cada uno a su casa.

Cada grada, si es que te mandaron a algún piso distinto al primero, significa la elevación de tu erotismo, verla a ella adelante, subiendo apurada, la imaginas ya desnuda, la imaginas encima tuyo, saltando o agachada mandando saludos, es el frenesí de todo "encuentro hotelero", único e inigualable.

La desgraciada puerta no abre, la efervescencia te hace errar al insistir con la llave. Vergüenza a parte.

Entras.

Lo que hagas dentro es estilo personal, modestia aparte de este post y para otra ocasión.

Recuerda que es la primera cita, no la 500, ni la última.

Traga..(Tu)..Moneda

2008-12-03T07:59:00.000-08:00

¿Cuántas veces has ido al casino esta semana?

Yo ni media vez, ni fui, ni iría. (bueno realmente fui una sola vez, nada más por la comida)

Pero supongamos que ya metiste la pata, y te gustó el sonido -blin blin blin blin blin- que te hace creer que estás volviendote "millonario" sin trabajar.

Pues ya son 3 veces en esta semana que lo vas visitando y tu ranking ganador parece satisfactorio.

Mi amigo o amiga, quiero decirte, que tú próximo destino no será ni los Estados Unidos o menos el Caribe, sino un centro para rehabilitación de Ludópatas, si es que no quieres empeñar hasta tu casa.

Parezco cruel, pero es la verdad.

Dense cuenta, cuántos casinos se abren diariamente en Lima. Si antes el boom eran los "hostales", es decir las parejas amaban copular, hoy en día han sido reemplazados por coloridos centros con luces de neón, que te dan la idea de bienvenida al cielo, pase usted , adelante.

Y lo peor es que ni te mienten. Han bautizado a sus "empleados robots" con el nombre a la tarea que realizan; por ejemplo la famosa "tragamoneda", que justamente se traga tu moneda, seguramente pronto aparecerá "tragabillete" y así agárrense, que van a terminar presos por haber empeñado la casa de sus vecinos....jajajaja.

Lo único bueno, y lo repito, es que nuestros amigos empresarios en el Perú dicen la verdad.

Caso contrario en España, donde "Tragaperras" la llaman. Pobre gente. Contarles que Málaga, siendo tan chiquita, registró en el año 2007, más de 170 millones de Euros en ganancia con estos casinos.

Recuerden que si semanalmente están jugando más de 15 minutos o acudiendo más de 2 veces a estos centros donde te "roban elegantemente", pues los registros dicen que tu futuro se ve con tus monedas, billetes y propiedades "tragados".

La razón de la mujer

2008-12-03T07:55:00.001-08:00

Este es mi primer proyecto de tesis titulado: "La razón de la mujer"

No tiene fines académicos, mas de interés social seguramente los hay. Aún no planteo siquiera el problema o pregunta en cuestión, pero presento algunas ideas que me pueden servir y que gustosos pueden comentar y añadir.

Todas las mujeres creen tener la razón. Y las que no creen tenerla, tampoco creen que el hombre la tiene. Y hasta cuando los hechos nos ratifican, ellas no hacen más que hacerse de la vista gorda...

Si ellas dicen que sí, es sí. Si el hombre se opone, todo lo que viene es culpa de él, y si algo positivo ocurre, recien, poquito a poco, le van dando la palmadita de "bien hecho amor".

Es que a 21 días de Navidad hay algo innegable, al menos para mí, y lo resumo en la "rebelión de las mujeres"...(jajaja suena a "la rebelión de las máquinas), qué pasa con ellas, están dándose cuenta de todo (cosa que antes no ocurría), será la Navidad? o que andan buscando regalo....

Tengo muchas fuentes

2008-11-27T16:18:00.001-08:00

Si abusar del alimento nos convierte en glotones desmedidos; o abusar del sexo, nos convierte en ninfómanos (caso muy particular que conozco de cerca), entonces tener MUCHAS fuentes, nos transforma en estúpidos y casi asesinos de nuestra propia y querida PC.

Muchos que aman el Word, otros que buscan quedar bien con el bendito Power Point y algunos, como yo, que siempre escudriñamos entre las fuentes más raras y llamativas, seguramente hemos pensado en bombardear nuestra computadora con innumerables tipos de letras, modelos o como quieras llamarlo, pero que técnicamente se denominan fuentes.

Yo no solo lo pensé, lo finiquité y casi finiquito a mi Pc, jajaja.

Feliz por mis 19 mil fuentes conseguidas, llegué a casa cual niño bobo. Me importaba un rábano el messenger, ni los mensajes, yo quería instalar cuanto antes los casi 20 millares de letras.

Pum, pam, tun, listo, instalado.

Ahora, a abrir el illustrator.... 1 min, 2 min, 3, 4, 5, 15..... chispas, recorcholis, no abría ni el word.

Señores, señoritas, jóvenes, dama, caballero, varón: nunca, nunca, nunca instale tantas fuentes;
2 mil creo que están bien, y si tienes una core 2 duo, así creo que se llama, quizá te aguante mil más, no sé, pero que porquería de tecnología...

Y si entraste a este blog, pensando en una solución si ya tas asustado, porque lo hiciste, pues la solución es:
Entrando al windows de prueba, restaurar el sistema al anterior más conocido.

Designing

2008-09-09T23:30:00.000-07:00

Ser diseñador no es tan fácil como aprobar los cursos en algún instituto o universidad.

Ser diseñador no es tan simple como quieren hacerlo parecer muchos clientes.

Ser diseñador es más fácil que enamorar a una chica díficil, pero más difícil que intentar llevarla a la cama.

Ser diseñador es desestresante pero te estresa cuando no encuentras el color o la fuente ideal.

Ser diseñador es planear y desorganizar y organizar y no planear.

Eso es ser diseñador.

Y diseñar, es sumamente fácil. Pero no tanto como ser diseñador.

Peccable

2008-09-08T11:03:00.000-07:00

I abide by my promise.

But to keep on your promises means to be strong in order to make happy others.

Being strong, because temptations are in everywhere.

Temptations are in the bank, when you talk with the cashier and he or she smiles you flirtingly; in the hospital, when the doctor touch you so slow, when she is reviewing your body to find a injure, and at the end of the date she talks you so sweet and gives you her number to call her if you have a "doubt"; in your same house, when you log in your HI5 and start to meet girls online.

So everywhere you can find a temptation, corresponded or not, but at the end a temptation.

Just you have to guess and to imagine how to make your dream real with your possible temptation...

La ceniza nunca muere

2008-09-05T11:54:00.000-07:00

Dicen que al final de nuestras vidas a ceniza volvemos, claro si somos cremados.

Pero polvo, ceniza, tierra, quizá uno más denso que el otro pero al fin el parecido es casi el mismo.

Apreciaba mientras él cocinaba en carbón. La comida estaba lista y él retiraba la ceniza producida por incinerar varias de esas rocas negruzcas utilizadas como combustible fósil.

Él lo retiraba, me decía lo triste que es ver esas cenizas, y saber que pronto seremos perfectamente iguales.

Pensar en haber tenido hijos quizá, en haber comido burguer king o mc donalds, en haber tenido mucho sexo, de haber innovado posiciones para la lista del kamasutra, de haber amado y recibido amor u odio en otros casos, pensar en haber hecho infinidad de cosas y que la existencia sea tan ingrata para que vuelvas a ser pequeñísimo, no tanto como el intrépido y astuto espermatozoide que se hizo del óvulo, pero si tan insignificante como "polvillo".

Este post fue escrito y pensado en menos de 1 minuto, solo con la intención de plasmar la vida en segundos..

De todos modos la ceniza nunca muere, viviremos eternamente...

Tuyo mi corazón, de todas mis besos

2008-09-03T22:12:00.001-07:00

El venir de estos días, ha acentuado mi destreza emocional.

Conozco y manejo mejor mis emociones.

Pero el mundo anda de cabeza, metido en un hoyo con pirañas, los peces ojo, porque los otros pirañas son más bravos.

El tukutin, digo mi messenger, está lleno de amig@s y conocid@s con dolores de cabeza por sus cuernitos nuevos.

¿Qué hacer para promover la cultura de fidelidad?

Y digo eso, porque la tendencia capitalista es agregarle a todo el calificativo de cultura, para vender como pan caliente y con mejores resultados, sus manuales para la salud mental o física, sus cápsulas para combatir el stress, sus masajes disque relajantes, sus películas pornográficas para oxigenar el sexo en la relaciones de pareja, etc, etc...

Sin embargo, la solución creo yo, está en dejar ser a los infieles.
Dejarlos ser, que se expresen libremente. Así como la cocaína en los países bajos.

Convertirse en algo normal, claro que a mí no me lo hagan, jajajaja, pero que prueben con algunos otros.

Participemos entonces de la renovación, si es que cabe el término de corazones, ya no demos corazones azules, como había alguna campaña por ahí, ahora regalemos corazones en conjunto, uno para cada novia..jajaja

Alelo 334

2008-09-03T21:50:00.001-07:00

Nunca esperé resultados científicos, para afirmar que soy infiel por genética.

Si alguna vez algún casto varón (si es que existen), dice que es fiel porque la ama, que diga, mirándome a los ojos, si no puede amar a 2 ó 3 ó 4, y hasta quizá a 5, al mismo tiempo o en estancias distintas.

Y si no lo puede hacer, que me responda con sinceridad. ¿Es porque estar con 2 ó 3 o etc, es caro, es difícil o no se atreve en realidad?

Y si no se atreve, que finalmente cite, cuál es el verdadero motivo, porque seguramente es un real pisadazo, ojo que no tengo la menor intencipon de decir que ser fiel es ser pisado, a menos que expliques razones convincentes.

Y ahora más aún, las mujeres no tendrían ni por qué quejarse.

La ciencia nos ampara.

Y si tú, mujer, te pones en contra mía. Si tú hablas de la fidelidad como algo bíblico. Si crees que se pierde el respeto al ser infiel, pues el alelo 334 tiene la culpa de todo. No el corazón de tu enamorado, ni menos el mío.

Júntense, ustedes mujeres. Campañizen, si es que existe el verbo, una lucha frontal para eliminar ese alelo, ya que hasta campaña publicitaria puede ser para alguna nueva bebida energizante para la "infidelidad".

De todos modos, ser infiel tiene sus ventajas y desventajas...

329 x 999

2008-09-03T21:14:00.000-07:00

Tú que estás leyendo este post, ¿eres capaz de multiplicar 2 números de tres cifras mentalmente?

Sí, mentalmente; sin usar siquiera los dedos.

Después de muchos años, me reencuentro con los números.

Más de seis.

Y no es que me he estado dedicando a cargar cemento o viajar al espacio, sino que la vida de letras es mezquina con la "Reina de las ciencias" , la matemática.

Reencontrarme es la palabra correcta, porque un reencuentro involucra una situación inesperada o no, deseada o no, en general, es el reencuentro más casual que he tenido.

Fue en un bus, gracias a una amiga que miraba y que no me reconocía, y que al bajarse me dejo en su lugar, con la vista en un quizá octogenario hombre, casi como el célebre Jesús Orbegozo, para los muchos o pocos que lo recuerden.

Veía que sus labios se movían, que sus manos agitaban endeblemente un librito, esos parecidos a los poemarios con los últimos piropos para la chica de tus sueños, cosa que alguna vez compré.

Intenté descifrar su mensaje, solo atiné a entender que ese hombre, sin aire de universitario, mucho menos de científico o de hombre de negocios, era capaz de hacer algo que yo no; multiplicar números de tres dígitos mentalmente.

Atónito ante tan sorprendente hecho, y envuelto en la emoción de una quasi clase preuniversitaria, levanté la mano y heché mi curiosidad a andar.
No dudé en preguntarle el producto de dos números que en mi mente aparecieron.

Sorpresa, sorpresa, no lo hizo.

Y es que el peruano es sagaz, intrépido, corrupto e ingenuoso. Peruano al final.

El truco, me dijo, está en el libro, y las restricciones también.

Comparto con ustedes una partecita del sol que invertí, y que desglosaré en siguientes posts.

¿Cómo multiplicar 2 números de 3 cifras?

Primero que uno de ellos tiene que ser 999, es decir pueden multiplicar cualquier número por 999 mentalmente de la siguiente forma:

Por ejemplo:
329 x
999

328/6701 = 3286701

Cómo lo hice, super fácil.

Al 329 (número elegido para el ejemplo) le resto 1. Es decir 329-1= 328
Ese es la primera parte de mi resultado, ahora para hallar la segunda hago lo siguiente:

Al 999 le resto la cifra que obtuve de la resta, es decir 328.
Entonces
999-
328
____
671

Esa es la segunda parte de mi resultado.

Ahora junto las 2 partes y tengo: 328 671

Más fácil ni con calculadora.....

Kiss

2008-08-31T20:21:00.000-07:00

"Belleza negra", es una de esa dramáticas películas que no estoy acostumbrado a ver, pero que abre el corazón de hasta el más endomoniado villano.

No les voy a contar de que trata la película, solo quiero ponerme algo romántico y lograr en unas palabras el significado de un beso, sea el primero, o el último.

El primer beso siempre viene con una emoción ardiente, nervios que nos hacen mover la manos y los pies, comernos las uñas, soltar palabras o frases que no vienen en correlación con la conversación que estamos manteniendo, e incluso a muchos, en los que me incluyo, nos aflojan el estómago, como si estuviéramos frente a un auditorio con 3000 ó 5000 personas.

Cada minuto que pasa, es un tormento más para nuestra mente, que anda aturdida con millones de efímeras ideas que nos hacen actuar como esos muchachitos de 3 ó 4 años, berrinchosos en busca de su caramelo o juguete preferido. Y digo esto, porque sabemos que no podemos darle el beso a esa chica tan mamazota a nuestro lado, pero ahí estamos que insistimos, o por el contrario, si sabemos que podemos, estamos que jugamos para hacerla más interesante, típica actitud de nene.

Hasta que finalmente lo hacemos.

Damos el gran salto.

Le dimos el beso, sea en contra de ella o a favor, jajaja, y digo a favor , porque me ha pasado que ellas se hacen las locas juegan con el popcorn en tu boca, insertan su suave dedo entre tus labios, te incitan al sexo mental, pero ahí te dejan, tendido en el asiento cinemático, sin son ni ton, y tú muy apresurado y con la bilirrubina encendida te picas cual ebrio con 3 tequilas encima, a aventajarte con un beso profundo y muy bien colocado.

Y al final, ella te mira con cara de sorprendida, como diciendo, heyyy, que pasó ahíííí, y tú estúpidamente respondes, nada disculpa, o se me escapó, o si eres uno de eso buenos floreros sacas una de esas frasecitas para convecerla o al menos hacerle olvidar k que le picaste un beso.

Que vergüenza, de solo pensarlo ya me da cosas, jajajajaja

Y qué de esos besos para terminar.

Si es que a ti te están dejando, lógicamente, ese beso tiene que ser bueno, para que le hagas recordar, para que recapacite, para que lo excites, para que se le antoje llevarte a la cama, y así recuperes terreno de alguna forma.

Y si tú la estás dejando, es un beso frío tal vez, como para reafirmar todo lo que que le dijiste y no des chance a un review.

O si no estás seguro, la dejas con un beso medio desconcertado, como para que piense que en estos días le puedes dar un fonazo y ocurra un reamiste.

Pero si eres uno de esos cancherazos o perrazas, digo recorridazas, la dejas con un beso algo caliente , buscando que ella o él quiera más, así no cierras las posibilidades de encuentros amatarios fortuitos sin ningún tipo de compromiso, o atadura que perjudique la relación que ya tienes encima, o que piensas "tirarte" encima, valga y valga mucho la redundancia.

¿Y tú como besas?..jajaja ya parece final de novela...jajaja, mejor si quieres besarme, ojo solo mujeres, escríbeme, jajaja lo malo que nadie lee estos posts..jajajaja

Hospitales de la Solidaridad....con las droguerías

2008-08-31T09:00:00.000-07:00

Quién diría que tras esa afamada cortina de humo de precios acequibles a los bolsillos de la gente, se encuentra una enmarañada y oscura corrupción "médico-droguería" que en las siguientes líneas pasaré a detallar.

Seguramente, muchos de nosotros que vivimos cerca a esos mal llamados "Hospitales de la Solidaridad", los hemos visitado, queriendo o no.

Sin embargo, en estos días que he acudido por motivos de salud a uno de ellos he descubierto un hecho sumamente escandolaso, que debería ser investigado a profundidad.

Y es que pese a la economicidad de las consultas para las distintas áreas de salud, la realidad es otra al salir de muchos de esos consultorios.

Prescripciones con importes de hasta 177 soles por una infección a la garganta, o de 115 soles por una simple alergia son impresionantes, y más si vienen de centros de salud que deberían, por su condición, ser más acequibles a lo que las personas que los frecuentan puedan pagar.

Con eso no quiero decir que se les puede recetar culquier cosa.

Sin embargo el detalle viene aquí..

Cuando uno va a alguna de las boticas aledañas a estos "Hospitales de la Solidaridad", se encuentra con la sorpresa de que usualmente existe un tipo de "gratificación", por las pastillass que se compren. Por ejemplo, si el médico me ha ordenado 14 Supracecef (antibacteriano), ellos me pueden vender 9 y dar en gratificación (o regalar) 5 y así completar mi dosis.

Esas 5 pastillas de gratificación, son "muestras médicas", que l@s visitador@s médicos, le dan a las boticas por algún tipo de contacto que aún no he establecido.

Y lo más curioso, es que, debido a que ellos te dan estas muestras médicas en bonificación, tú tienes que darles tus datos, donde incluyes tu nombre completo, DNI, y un teléfono de referencia, ahhhhhhhhhh y me olvidaba el dato más importante que va en el centro de la boleta de venta con la que ellos se quedan y es el NOMBRE DEL DOCTOR que te recetó esas pastillas.

Según me comentó la boticaria esas boletas luego iban a manos de la visitadora médico que le dio las muestras.

Sacando conclusiones, es posible que ellos hagan un balance de quien es el doctor que favorece más a su empresa para que al fianl obtenga algún tipo de beneficios, sean económicos, o de otro tipo que faltaría descubrir.

Imagínense, cada Supracef, cuesta S/.10. 50, y es solo para una infección a la garganta, lógicamante la lista que me dio el médico, tenía otros médicamentos en tre pastillas y jarabes, etc etc.

Ahora sé, por qué las visitadoras tienen que ser así tan "buenas" y exhuberantes.

¿Es posible proteger nuestro negocio?

2008-08-23T22:28:00.000-07:00

"... hasta que se acabe la botella de aceite", es cuanto tiene que durar realmente en el Perú una botella de aceite, porque su precio va por los cielos, y no dudo que pronto las amas de casa tendrán que reemplazarlo por mantequilla.

Y es que con eso de que la situación mundial anda pésima y el caos de las casas en Estados Unidos, que hasta ahora no entiendo, y no sé cuanto más problema, se va justificando políticamente día a día, que el bolsillo de los jefes de familia se esté viendo "ahuecado".

Está bien, comprendo que el trigo ha subido y que el petróleo vaya a ser usado solo para transporte aéreo, porque para terrestre vamos a tener que vender el auto para comprarle el petróleo, pero aún así, hay algunos abusos de perfil bajo, que pasan inadvertidos, porque las masas aún no se concentran en ellos.

Bueno, estos días intenté hacerlo yo, y con una gran sorpresa me topé.

¿Cuántos no hemos pensado alguna vez, armar una pequeña empresa con miras a engrandecerla y comprar una mansión, un lindo bmw,tener muchas esculturales mujeres, etc, etc?

Es posible.

Pero no en el Perú.

Primero, si tienes las bases de tu empresa y tu marca, la cual quieres ir a registrar a INDECOPI, lleva en la billetera 97.64 nuevos soles, por concepto de un sistema de búsqueda que indique que no hay ninguna marca así como la tuya.

Luego de eso. Un segundo pago de 472.65 nuevos soles, por concepto de registro.

En total: 570.29 nuevos soles, algo de 200 dólares americanos.

Imagínense, recien estás lanzándote, y por un pago inrecuperable y que fácilmente podría ser reducido por el Estado, ya tiraste 200 dólares.

En Ecuador, el pago total haciende a 82 dólares americanos.

En Chile, no pasa de los 100 dólares americanos.

Y si seguimos comparando en otros países de sudamérica y seguramente de latinoamérica, observaremos lo mismo.

Y así el Estado, nos ayuda a proteger nuestro negocio.

¡Que viva la informalidad!

Oda a la Mantequilla (líquida)

2008-08-22T22:27:00.000-07:00

Mantequilla, dulce alegría,
del cine, dulce sosiego,
del pan, rico sabor.
Tú que me guías a la boletería
y yo que no sabía que te irías.

Hoy que vengo a buscarte
me dicen que ya te marchaste,
yo que pregunto si volverás
ellos sin explicación dan marcha atrás,
yo que en mi canchita te ponía
tú a mi lenguita complacías
hoy sin tu sabor no hay color
hoy sin tu sazón
la peli luce monocolor.

Me pregunto otra vez si regresarás
seguro que más costarás
y los dueños lo pensarán.

Yo te voy a recordar,
salsita y mantequillita,
el rico plan.

En honor de la que fue la "mantequilla líquida" retirada de la dulcería de Cinemark.

The X Files

2008-08-22T21:58:00.000-07:00

Ciñéndonos literalmente a una colorida frase del estrafalario cómico "Melcochita": "NO LA VEAANNNNNNN", es como quiero comenzar esta apreciación cinematográfica, de una película recien estrenada en el Perú, del cine "poco culto", como algunos conocidos lo denominarían eufemísticamente.

Y es que personalmente, la promocionada como "película del año", título que al parecer hoy en día se le asigna hasta a un video casero con un celular, ha sido un completo fraude a los ojos "poco cultos" que frecuentemente visitan Cinemark en busca de este corte de movies -o sea los míos-.

Ya no solo nos engañan en las candidaturas presidenciales, o le toman el pelo a muchos estresados en los TRAGAmonedas, sino que ahora nos quitan una de las pocas esperanzas para distraer la mente sanamente y se aprovechan de nuestra nobleza con hiperbólicos trailers, que ilusionan al cinéfilo para al final de la película, hacerlo maldecir los casi 11 soles de la entrada y los otros 9 por cuestiones de confitería.

Moulder y Scully, que pena me dan.

Prestarse para este intento de serie para televisión, porque para el cine ni con sus conocidos nombres daría.

Pero para hacer respirar un poco al hígado, la única satisfacción que me llevo, si se la puede llamar así, es que hasta el más osado investigador de UFOs del FBI, iba a ser infiel, cómo.... jajajaja, vean las película y tiren su dinero..jajaja

Web Site

2008-08-21T11:38:00.000-07:00

A company without a Web site, it is not a real company, or at least nowadays it is not ready to get involved in the"globalized world" where til a little baby is living.

When I say "companies" I am not refering just to huge or big enterprises; middle and small business are considered too.

Why?

Because new information technologies guide people to frequent internet tools and use them.

So if you are businessman, it is not necessary that you think in investing some money to pay your web site design and hosting, because anyways you have to do it -if you consider your company has to survive in the next 5 years- otherwise go thinking how to get some money in an early soon.

I will help you today, to do not being swindled and to demand your rights.

First you have to differ between a Web Site and a Web Page.

A group of Web Pages form a Web Site.

So when you required a Web Site to someone - a company or a natural person- they will ask your for the characteristics of your possible Web Site.

Surely, they will explain you the different prices between static web pages and animated web pages.

Static web pages mean, that you won´t have any effect, no movements in your web site.

On the other hand, animated sites, provides you a cool presentation of what you want to sell or show. But it means that your web site can weight lightly more than a static site and therefore it can take some seconds or minutes more to load.

What is the point: If you accept to pay for a animated site, there are some files called ".FLA" , which are produced in Macromedia Flash. This files allow you to modify your web site when you consider necessary.

But some companies or web designers, don´t include this .fla files in the contract, and when you want to change something in your site, you can´t, because you don´t have the complete files. And when you go and talk to them, they says: "If you want these files you have to pay something additional".

Is this correct?

So, now you are informed, dont be foolish...

PD:Next posts about some easy steps to creat your web site..

Traveler Tongue

2008-08-20T22:33:00.000-07:00

Learning a new language can seek easy for some of us. It can seek hard for others. And maybe the majority doesn´t mind about it.

But what about our tongue?. Our tongue? -you will ask you.

And I answer you: Yes, our tongue. She is who suffers more than a pregnant woman, not only for the "contractions", like in English, besides she has to deal with the different flavors the everyday has to differ and to taste.

And it is not quite.

You have to plus, some excepcional cases- or not as much as exceptional- where their owners (people), don´t use correctly their brushes.

So, lets imagine the tongue´s deeds.... and it turns worst when you learn more than 3 languages....hahaha

Looking for a suit

2008-08-20T22:12:00.000-07:00

Surfing on internet, we can find different kinds of stuffs.

From sexual toys til the latest play station 3 game. "Everything you need" and I don´t have to remember you about that.

However, and I bet it happened to you, what about if you are trying to find out about a way to abort, to hack a computer or as in my case, to get some information about how to choose the better and economic suit.

Maybe for some of you, it can seek a foolish thing, however til I crossed for this case I would have said the same thing.

Surely, you will say: "It is easy, If you wanna buy a good suit, just go to the store and talk to the sale clerk".

Actually, I don´t consider it a good day. You know, they (sale clerks) "have to sale u", so they have to convince you. Althought the suit that you chose is not good, they have to sale you a great idea about it.

So if you wanna buy whatever, think first.

To finish this post, and helping you to get a kind of good suit. First you have to recognize the suit´s trademark and the fabric´s trademark, which are completely different.

Til now, I know the the best and economic fabric´s trademark is Barrington, at lease in Peru...jajaja, so if you want a suit, come here....

Coca Cola

2008-08-12T21:39:00.000-07:00

Si cuando en Estados Unidos habían muchos billetes y los quemaban, o en Francia mucho vino y lo botaban, o en China mucho chino y los mataban, hoy en Beijing van a imposibilitar "ocultamente", la procreación entre cualquier parejita por ahí que quiere darse una escapadita.

Es que con tanta Coca Cola, que hay en las actuales Olimpiadas , se pueden prevenir muchas cosas. Según http://lasalasdelalacran.blog.com/2006/2/, tal bebida gaseosa puede servir como anticonceptivo, lógicamente no tomándola, jajajaja, pero algún modo aplicativo que citaré más abajo, tiene.

Antes, de eso, conozcamos la inteligencia de este líquido negro.

Como hipertensivo; puedo bajarnos la presión cuando lo necesitemos, obviamente siempre y cuando la tengas alta, porque si está en los valores adecuados no surtirá ningún efecto.

Como antidiarreico; solo basta ingerir una botellita de coca cola mezclada con un jugo de limón y chau baño, ojo que tampoco los dejará constipados.

Contra la tos; tómala tibiecita y sin gas, es feíta yo sé, pero te cura.

Y finalmente como anticonceptivo, seguramente por eso me siguieron hasta el final del post, jajajajaja; una ducha con el líquido que le da chispa a la vida, y la chispa ya no se prenderá en tu vida....jajajaja

De todos modos, cierto o no, me gusta la Coca Cola y a ustedes?

Beijingpiadas

2008-08-12T21:14:00.000-07:00

Ni los goles de Messi, ni Ronaldinho con su supuesta bajada de peso, y menos las voleybolistas de China, que se la van a llevar fácil, se han comparado, personalmente, con la demostración de "La Bala de Baltimore", quien te hace pensar que el ser humano fácilmente en unos miles de años puede volver a ser pescado, pez técnicamente.

Ahora cito otra vez a esos cucufatos, que dicen que ahora con la tecnología y todo, la reducción de las marcas en algunos deportes es más fácil, con lo cual no estoy del todo en desacuerdo, pero, qué pueden decir de este "corredor de las aguas",- mansas porsupuesto- que ha batido hasta su propio récord.

No me van a decir, que la densidad del agua la han bajado con la tecnología o que su traje tiene nanoaletas aquarenses que le han dado mayor fuerza o velocidad.

Si me afirman, que la tecnología usada para su preparación puede influir, quizá podría escucharlos, pero me pongo a pensar, si toman Coca Cola, en el mismo Beijing, donde supuestamente deben estar bien alimentados, que más se puede esperar.

No les dan McDonalds, porque seguro les sale más caro, viendo no más esos 3 dólares por ese minihuevo y su micropan, me corro.

Entonces. Vayamos más a fondo, a su casa, sí a su casa a hablar con su mamá, a ver que le dio de comer de nene, y si nada novedoso hay, profundizar más, porque esa es la respuesta para sacar generaciones de hombres peces.

ONG

2008-08-12T19:43:00.000-07:00

"Arma tu ONG y hazte rico" debería ser el título de este post. Sin embargo, sería más difícil de ubicar.

Sector voluntario, sector no lucrativo, sector solidario, y varios nombres más le dan para embozar una "organización no gubernamental", que debería estar conformada por profesionales altamente capacitados, a la vanguardia, para el estudio, investigación y otros asuntos que explicarlos profundizaría en lo que en cualquier sitio web pueden brindarles.

Pero fíjense ustedes, hasta ahora no he conocido ningún presidente, jefe, "principal", secretario general, o como quieran llamarlo, que sea cabeza de una ONG, y ande sin "papeles de colores" en la billetera.

Nooo, me dirán esos cucufatos, protectores de los burgueses, que hacen plata a costa de su inocencia, no la mía porque ya la perdí, jajaja. Pero vean, por ahí conozco unas cuantas, que a ver, sacando la calculadorita y sumando cositas por acá, cositas por allá, hacen más o menos , 300 mil soles anualmente, líquidos, sin esfuerzo que signifique cientos de gotas de sudor.

Y vean, que por 300 mil anuales, yo me uniría a las filas de construcción civil.

Que descaro. Y cuántas ONGs, así habrán. Ojo que es solo una apreciación eminentemente periodística, sin fines de lucro, jajaja, así como muchas o todas dicen ser , jajaja.

Por eso, si quieren hacerse al menos 100 mil anuales, ya pues un fonazo, y armamos nuestra ONG...

Good Bye Predecessor

2008-08-12T19:00:00.000-07:00

Padre del desarrollo empresarial en el Cono Norte de Lima. Amigo muy personal, que supo satisfacer mis ansias de yogurt y cornflakes. Calentó mis noches de soledad con movimientos espectaculares sobre tarimas adecuadamente ubicadas. Hoy se aleja de mí. Las cuadras que nos separaban se harán posiblemente kilómetros, y el pesar de no disfrutar de su abrigo me preocupa.

Y es que Metro de Independencia, el hipermercado chileno, al que todo el Cono Norte debería estar agradecido, se muda como un inquilino más de esas casas Neoyorkinas, donde nadie conoce a nadie, y donde solo sirve el dinero y su capitalismo desmedido.

No es este un post publicitario, menos he sido trabajador de esta tienda, aún menos soy dueño ( jajajaj aunque pensándolo, aceptaría serlo, jajaja) pero para los que conocemos de cerca la realidad de Lima Norte (nombre estéticamente colocado) seguramente vamos a coincidir que gracias a la confianza en el bolsillo del consumidor de Comas, Independencia, Los Olivos, Puente Piedra, San Martin de Porres y por ahi algún distrito infiltrado, se levantó ese Metro precursor, que atrajo con el paso del tiempo a otros negocios que hicieron crecer la inversión y mejorar la imagen..

Sin embargo, y pensando ya no con la cabeza caliente por la lejanía de mis ricos cornflakes, cuanta plata habrá sacado esta "store" chilena, y ahora me da mucho más cólera, ya no solo por mi yogurt, sino porque acabo de leer que los trabajadores quedarán en la calle, ya que que estaban contratados la mayoría por services.

Es decir el lucro de esta propiedad chilena, ahora que perdió el juicio con Ormeño, empresa 100% peruana porsupuesto, ni siquiera servirá para proteger a sus empleados.

Y después se quejan los "amigos" chilenos, por qué les tenemos desconfianza....

Solo eso, nada más, ahora, tengo que ubicar el mejor lugar para comprar mi yogurt de fresa de un litro, y mis cornflakes azules ..jajaja

Pantech S100

2008-07-30T22:29:00.000-07:00

¿Cuántos ya hemos botado nuestro dinero?

A ver, el año pasado yo boté 409 soles (como 140 dólares) en esta agenda telefónica, perdón es un teléfono, pero para lo único que me sirve es para guardar mis números telefónicos.

Cuando lo vi la primera vez, fue el causante de la pérdida de mis horas de sueño.

Es que, así como ves a una mujer y te gusta porque es delgadita, apretadita....jaja mejor no sigo..jaja, pues este celular tiene un aspecto super ligero, fino, y encima los vendedores te salen con todo el cuentón de que es un equipo koreano, y tú ya les crees esa mentira de lo bueno que son los koreanos fabricando, cosa que yo aseguro es mentira.

Señores.. y también señoritas, si quieren regalarle sus 199 soles a CLARO, háganlo.
Sí, hoy está 199 soles. Y en malvinas 100 (nuevecito).

Pero reitero, cómprense un nuevo edredón de plumas para su cama, o alguna cortina para su cuarto, o por último donen una parte de ese dinero para alguna sociedad benéfica, pero no lo tiren comprando esa porquería de disque "celular".

Si eres de las personas que les gusta ponerle saldo a tu celular, con el Pantech S100, así le pongas 100 soles no vas a poder hablar ni un minuto, porque la señal es recontra baja y no te escuchan ni gritando.

Si eres de las personas que nunca le pones saldo y esperas que te llamen, peor, porque la llamda a ese celular nunca entra y hasta solito se apaga.

Resultado: como cliente del Pantech S100, concluyo que mejor le hubiese comprado varias bolsas de Ricocan a mi perro, que ese mal llamado teléfono móvil.

I love you (sometimes)

2008-07-30T18:28:00.000-07:00

Are you unfaithful?

"The romantic love offers an utopia and condemns irremediably to the failure", expresses Serge Chaumier, french sociologist.

Chaumier, who has written a book called "The new art of loving", make sure that each day members of a couple ask each other for more personal space and they reject to live proyected the one in the another.

This personal space means also the possibility to be with friends (men and women), to explore with them some hobbies, worries, and other kind of things.

But what happen with couples who fall down in the monotony, ehen the boring and the lack of comunication become too dark the relationship?

It is the time, when the "third" appears....

But what do we can say about this THIRD?

No, no, no. I won´t say that you are a #+drfrs guy or girl...hahaha

Either I will say that ohhhhhhhhhhhh how can u do that?

In contrast to those old opinions, the "third" is the new energy and renovation source in a couple, but at the same time a latent danger....

In France and in others Europe countries, the appearance of the"third" is getting more frecuent, it is a person that keeps a kind of relationship with one member of the couple, which doens´t mean sexual contact. Obviously if you want to take it farest, I don´t mind.. (just kidding, my love)

But what is the reazonable explanation for this behavior?

It is easy.The appearance of the "third" becomes oxygenated the couple, and it says to the another member of the couple that there is a latent risk, so he or she must reinforce the relationship.

However, I fell that you are thinking about what happen if this kind of relationship arrives in sexual contact.

Well, In this case, There is not a good book to define what will happen in your relationship. Just I recommend you to innovate everything every day. And when I say "to innovate", I mean from sex until a simple kiss....

Do you think the same?

Cicatriz

2008-07-28T22:05:00.000-07:00

Esta es la historia de un muchachito, que si quieres también puede ser muchachita.

Tenía un mal carácter.

Martes, señalaba su calendario digital, uno de esos adelantos tecnológicos para sacarnos dinero. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo en la puerta- porque ojo que también se pueden clavar otras cosas y a otras cosas- (sin alusiones).

El primer día, el muchach@ clavó 37 clavos detrás de la puerta.

Las semanas que siguieron, a medida que aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos.

Descubrió -así como Cristóbal Colón, o es Américo Vespucio- que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta.

Hasta que llegó el día que pudo controlar su genio.

Después de informar a su padre, éste le sugirió que retirara un clavo por cada día que lograra controlar su carácter.

Los días pasaron y el muchach@ pudo anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta...

Su padre l@ tomó de la mano, l@ llevó hasta la puerta y le dijo:

"Has trabajado duro, hij@ mí@, pero mira todos esos HOYOS en la puerta. Nunca más será la misma."

Yo soy poco de estas historias, pero dentro de todas, hasta ahora leídas o escuchadas, es la que más me llegó. ¿Y a ustedes?

I can´t say no to you

2008-07-28T21:48:00.000-07:00

Iba por ahí sin sentido.

Decepcionada de mí. Desesperada sin saber que sería de mí en adelante.

Necesitaba respuestas.

Y las hallé.

Él estaba ahí. Esperándome.

Listo para escuchar lo me pasaba. No solo eso.

Estaba listo para hacer parecer tan simple, las cosas que muchas veces nos parecen complicadas.

¡Pide, solo pide!, era lo que directo a mi mente el decía, él que no tiene necesidad de mover sus labios para hacernos sentir su mensaje.

Mi vergüenza, aquella que me decía cómo pedirle algo después de todo lo que hiciste, no dejó que lo hiciera.

El insistió. Me cobijó entre sus brazos y alivió de pronto todas mis penas. No me hizo ningún reclamo, ni una sola queja. Y es que así es él, simplemente maravilloso.

A pesar de todo, él estará ahí cuando tú quieras.

Él está delante de ti, para que los pesares más fuertes sean más livianos al llegar a ti…

Descubre quien es él por ti mism@.

El Apu Rimense

2008-07-28T20:32:00.000-07:00

Postrada yace Lima ante uno de los santos más gigantes del mundo.

Protector de la capital peruana, y milagroso desde hace 472 años. Pocos lo conocen con exactitud.

Aunque muchos han oído hablar de él.

Ricardo Palma lo tituló como “Un Cerro que tiene historia” en una de sus 453 Tradiciones, y Francisco Pizarro lo bautizó con el nombre de “San Cristóbal” en 1535, por su devoción a tal santo.

Y es que este cerro aislado, está ubicado a 400 metros sobre el nivel mar y en su cumbre se erige una enorme cruz de hierro y cemento.

Sin embargo, el empinado camino que separa a la población urbana, del mirador más alto de Lima, no es impedimento para fieles y curiosos, de llegar hasta tal punto y deleitarse con el sabor del cielo y el clásico desorden limeño.

¿Pero cómo llegar a la cúspide del santo?

Son casi las 11 de la mañana, de un jueves como cualquier otro en la colonial Plaza Mayor (Lima- Perú, para mis amigos bloggeros de otros países). Es la primera vez que llego hasta aquí, y detenidamente observo el movimiento de policías, turistas y público en general.

Alguna vez caminando cerca de la nueva casa de Alan García, escuché: “A cinco soles, a cinco soles, San Cristóbal”. Y no es que estaban rematando al añejo beato, sino era algún tipo de “oferta” turística. Es que cuando uno anda a prisa, tiene los sentidos sueltos; los ojos miran a la nada, y los oídos se pierden entre la multitud.

Me arrepentí de no haber atendido a tal llamado, es que tantas cosas se oye en el centro de Lima, y pocas valen, o casi ninguna puede ser usada correctamente.

Me encontraba frente al legendario Club de la Unión, donde el “Caballero de los Mares” y el “Brujo de los Andes”, alguna vez se dieron cita, quizá en alguna mañana tan soleada como esta.

Deseaba que alguien me volviera gritar tan cerca, “a cinco soles”, no me importaba que dijeran “a diez”. Pero nadie siquiera pasaba por allí, en leve esperanza para mi desconcertada visita.

Cerca de las 11:40, creí que era tiempo de volver derrotado a casa. Tal vez es muy temprano, se me ocurrió.

Dirigiéndome hacia el paradero, un incesante llamado hacía despertar mi ilusión. Caminé raudo hacia tal vociferación. Era una couster, esos carros más grandes que una combi, pero de menor tamaño que un ómnibus y ofrecía el recorrido hacia la cima a cinco soles, sin embargo, aclaró, con un tono poco sincero, que hoy no disponía del paquete completo, imagino que hablaba de visitar otros sitios adicionales, lo que poco me importaba.

Emprendimos el ascenso, conté rápidamente 11 personas, sumadas el chofer y el cobrador. En 15 minutos ya estábamos en la cumbre de San Cristóbal. Una vista impresionante, es la que se tiene de Lima, quizá la foto más bella o la pintura mejor retratada, puede ser obtenida desde tan estratégico punto. Quizá conocer Lima, no es sino, ir al San Cristóbal, y percibir más Lima que el mismo cielo.

Es que Lima es tan bella, y su historia tan épica, que San Cristóbal, es uno de los pocos historiadores sobrevivientes con la magia para exaltar la exquisitez de la capital, el día que San Cristóbal, descanse en paz, Lima posiblemente perderá mucha de su historia.

Violación Permitida

2008-07-27T20:27:00.000-07:00

La tradición es más fuerte que la ley soviética en Kirguistán. Un país de Asia central.

Una mujer puede ser raptada y violada por 120 euros y unas cuantas ovejas. Los que serán abonados a la familia de la fémina, luego de la consumación del acto.

Cualquiera puede arrebatar del seno del hogar a una muchachita, solo por el hecho de sentirse atraído. Y luego de transgredirla, negociar el futuro de ella, tal como cualquier otra mercancía.

Pese a que actualmente está prohibido en Kirguistán este tipo de acontecimientos, la costumbre de los pueblos y ciudades de dicho país asiático, puede más que alguna norma o autoridad.

Y es que, esta convención para denigrar la mente y cuerpo de las mujeres, me hizo recordar la historia de una nonagenaria dama, nacida y crecida en uno de los tantos pequeños pueblos de Chepén, La libertad.

Esperanza, como se llama mi narradora, decía que la vida que llevó en el norte del Perú, se caracterizó por el rapto de sus 9 hermanas y con ello la aparición de sus 9 diferentes cuñados.

“No era sorprendente oír en casa, que Sofía, Esmirna o Juana – algunas de sus hermanas - no eran vistas varios días en casa. Seguramente ya volverán con un chiquillo en la panza”, expresaba mi cronista.

Y pese a que suene estremecedor, algo sigue ocurriendo en algunas pequeñas ciudades del mismo Chepén.

Quizá será difícil de asimilar, pero tengo referencias puntuales de que estos tipos de raptos continúan ocurriendo. Claro está, que ya no son violaciones, sino que hay una especie de acuerdo o pacto entre los miembros de la relación, para desaparecer.

Es pensando en todo esto, que Esperanza, termina su narración, contándome que ella hubiese deseado, no tener hermanas, porque ser mujer en algunas provincias es sinónimo de sufrimiento.

A pretty penny

2008-07-18T15:57:00.000-07:00

What is the first thing which comes to your mind when you hear or read "A pretty penny"?

It is not a penny that looks like so good...hahaha, either a penny which seems new.

English speakers maybe know what I am referring to. However I go farthest than the simple "Idiom".

Do you think that anyone, I mean a person, can become a pretty penny for us?

Surely you will say, that the obvious answer is Yes. But when does a person become a pretty penny for us?

Men know that our blood have in its genes the innate skill to cheat women, despite you don´t want to do it, and you push your head against the wall.

Nevertheless, and this is a thing that I never believed until now, there is something that can stop or at lease keep frezzed this "boy gene".

The answer: Being in loved. Until you don´t find the exact girl or the boy you won´t control this gene.

What do you think about it? Am I right?

Fuentes

2008-07-18T13:08:00.000-07:00

¿Quién sabe que es una fuente?

jajajaja te equivocaste, no solo es esa pileta donde los pajaritos beben agua, o menos donde vas a comer tus ricos sandwichs... jajaja

Una fuente también es un caracter tipográfico de un determinado tamaño y estilo, hablando en "castellano", una fuente es un tipo de letra, hablando "más en castellano"..jajaja, una fuente es por ejemplo el Times New Roman, el Arial, el Brush Script, o el Georgia, hay miles.

Pero si no tienes nada que ver con el diseño gráfico o web, o ni siquiera tienes conocimiento alguno, como el señor Víctor Arias, jajaja, mentira Víctor, seguro dirás para que quiero saber de fuentes.

La respuesta es simple. Seguro cuando quieres escribir en word, o hacer alguna cosita en paint, siempre tienes los mismo estilos, que vienen predeterminados con tu PC.

Es ahora que debes añadir nuevos, hasta para tu currículo te va a a servir.

¿Pero cómo lo haces?.. Es ese el secreto...jajajaj

Fácil.

Paso 1: Entras a http://www.google.com/ y escribes: 10 ooo fuentes gratis.

Paso 2: Pinchas sobre www.webmasters.astalaweb.com/WWW/Fuentes.asp que es la segunda.

Paso3: Das click en 1001 free fonts.

Eso es todo ahora, necesitas eL win zip para poder utilizar las fuentes, las cuales las pegarás en tu carpeta de fuentes ubicado en el panel de control.

Servidos ustedes...

La última función del celular: llamar

2008-07-17T00:24:00.000-07:00

En una mano tengo esas revistas en las que salen todos los celulares que te ofrecen los operadores de telefonía. En la otra, un lapicero, con el que apunto los que más me gustan.

A ver, Sony Ericksson k550, Samsung F250, NokiaN95, etc etc.

Pero que carajo hago, y disculpen este arrebato criollo, porque yo busco un celular y quizá como muchos de ustedes estoy en que si tiene mp3 o que si tiene bluetooth o que su cámara de cuanto es, o lo último del capitalismo celularezo el famoso 3G.

¿Y finalmente, he pensado si ese celular servirá para recibir adecuadamente mis llamadas, o me he interesado en la cantidad de horas que me permitirá hablar?

Digo esto porque tanto nos estamos alejando de la esencia del "celular" o "teléfono móvil", que sus ensambladores nos están ofreciendo porquerías con tecnología inservible.

Pantech, es una de estas, abiertamente lo digo como usuario. El S100, una versión delgada, con buena cámara, video, bluetooth, etc etc, no recepciona las llamadas adecuadamente.

Los modelos del Sony Ericsson que no recuerdo, de pronto pierden potencia en su batería.

Los motorola, son como los golfistas, super delicados.

Y a los nokia, aún no le encuentro falla, quizá algo gorditos, pero no es tan grave como en los otros casos.

Es decir, dejémonos de tonteras, y respóndame si un celular que no recepciona bien las llamadas o que no llama o que tiene problemas con la batería o que es un vidrio, vale en verdad, solo por tener vanalidades?